你会允许孩子情绪独立吗？

  当父母在讨论离婚过程中，经常会问孩子，到底要跟谁走?这是形体上的选边站，对许多孩子来说，这是困难的选择。许多父母也会在这个历程中的不同阶段，让孩子做情绪性的选边站，亦即父母会透过跟孩子谈另一伴的状况，要孩子能够“同理”自己，更重要的是能够在情绪上与自己结盟。

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  希望孩子对于另一伴，与自己有相同的情绪感受，如鄙视对方、憎恨对方，甚至是攻击对方。这样的选边，属于无形的拉拢与压力，对许多孩子来说，更是难以面对的沉重。

  上次跟你谈过，Hoffman(1984)提的四类的青少年分离—个体化的独立特质，我们已经谈了三种，今天跟你谈最后一种--情绪独立(emotional independence)。

  它代表着青少年在日常生活中，不再过度需要父母的赞同或情绪支持，在顾及彼此关系的前提下，也不至于抹煞个人的独特性。

  生活实例是，相较于父母对自己的肯定和支持，青少年更看重自我的肯定。也就是说，青少年在情绪感受上，能够发展出自我的评价标准，不再随着父母赞许与否而动摇。

  回到上述父母离异的例子，当孩子愈小时，父母在彼此关系不稳定时，持续或过度传达个人的负面情绪经验与感受，让孩子不断接收的话，那么孩子就愈容易发展出与父母情绪紧黏的关系，造成青少年期情绪独立的困难。

  在父母关系动荡时，或许双方都需要“有人”给予适时的支持和接纳，但从儿童、青少年的发展来看，在其情绪未能独立前，他们是无力招架父母这些情绪经验。

  当父母发出这类信息时，经常让他们感到矛盾、混淆和无力。有些孩子只能在半推半就或无意识下，选择了某方的观点(包含情绪)，并与父母某方情绪捆绑，无法区分那些是自己感受，那些又是父母的状态。

  又有些孩子，可能在外显行为中，刻意地选择都不靠边，但内在感受中，同样受到父母情绪的影响。

  就如我先前所提，随着孩子的成长，每个孩子都需要长出属于他们自己的“东西”，这些东西也包含情绪感受。

  就情绪独立这件事来说，我们如何帮助孩子长出自己的东西呢?我分成以下两个部份来谈。

  父母—情绪自处

  在日生活活的运行中，其实情绪经验对我们行为的影响极大，在帮助孩子情绪独立的过程中，家长对自我情绪的觉察，通常都是必要做的第一步，如果要适度的处理，则表达就会是下一个步骤。

  一、觉察自我内在情绪

  要知道我们的情绪如何影响孩子前，我们必需能够觉察自己的情绪状态，如我们对某人、某事或某物的喜恶。在家庭关系中，我们对于某人的喜恶是特别需要觉察的部份。

  因为孩子也身处在这个家庭中，当你发出对某人的喜恶之后，孩子一方面在接收，一方面他也需要与你谈到的人互动(这个人或许是你的先生、太太、公婆等)，你对他们关系的感受，如果你自己没有很清楚，那么你可能会在不自觉中，透过语言、表情或动作传达出来。

  进而影响孩子与这个家人的关系。举例来说，你跟孩子讲了你对婆婆负面感受和态度，后续当孩子需要面对他的阿嬷时，他的感受可能与你不同，又或许他只是想支持你，因此就造成他不知道用什么态度和感受与阿嬷相处，因而出现困扰。

  二、找寻适度表达机会

  当你觉察对某家人的感受后，如果这些是负面的经验，首先，你需要知道的是，孩子的能力及角色(或位置)，并无法消化和处理这些信息，其实他会觉得很负担。

  因此，你需要找到适合的人与时机，将你这些内在感受做处理。所谓适当的人，或许是你的手足、好友或是同事，因为他们的角色和能力，比较能够倾听和响应你的情绪经验。

  当然，如果这些信息是太多或太重，寻求专业人士的协助，或许是更适合的作法。

  另外，当你在谈这些负面经验时，最好是你的孩子不在身边时，因为如果他们在，虽然你不是讲给他们听，但他们可都听的一清二楚，因为这些人和信息都与他们有关。

  孩子—独立许可

  另外，在帮助孩子情绪独立时，你需要透过与孩子的接触，了解他们的感受，并进一步的鼓励他们表达。

  一、允许孩子差异感受

  每个人对于生活事务的感受，都会有所差异，所以当你听到孩子对于某人、事、物，有不同于你的感受时，你需要理解并接纳这样的感受。

  或许你会想，你是我的孩子，怎么会与我有不一样的感受?不愿站在我这边呢?这时候你需要提醒自己，感受是主观的，每个人都因自己的先天(如个性、出生序等)和后天(如教养、生命经验等)因素，形成对事情有不同的感受。

  许多父母最难跨越的，通常也是孩子与自己对于某个家人，有不一样的感受，特别是在与某家人关系有嫌隙时，这时候请提醒自己，让孩子用他自己的状态，去感知生命中的经验最好。

  二、鼓励表达独立感受

  许多孩子在成长过程中，为了获得父母肯定和接纳，经常不敢表达出自己真实的感觉。

  举例来说，我喜欢吃辣，我儿子也经常表现出他喜欢吃辣的样子，我知道他表达这样的感受经验，多数是想认同我，或想告诉我，他跟我是一国的。

  在这个过程中，我经常会告诉他，你不用跟爸爸一样，你可以喜欢你喜欢的，也可以不喜欢你所不喜欢的。

  透过父母的表态，让孩子知道他可以有自己的选择很重要，特别是在孩子还小时，这样的表态，有助于孩子不用顾及你的感受，愿意厘清自己的状态并表达自己的真实感觉。

  透过四篇文章，将青少年分离—个体化中，比较可能遇到的独立困扰跟你分享，不论你是父母、老师或是助人工作者，你都可以用来检视一下你与孩子之间的关系，希望对你有帮助。