现代女性的亲密诅咒，越自主越单身？

  一直以来我都是非常独立的女性，会一个人作饭吃、自己去旅行、自个儿创业，还能独自处理痛苦。

  就算对方外遇，对我来说也不是什么大问题，我都可以冷静处理自己的妒嫉愤怒自我厌恶，并且从中疗愈幼时家庭带给我的伤，独自成长着。我从来没有想过，也这样要求对方独立的我有什么问题。

  但这二天在我的亲密关系中，终于发生了「长久包容对方，但终于受不了、拒绝继续忍让」的情况。

  因为学心理、也总是自己处理情绪的关系，我很清楚在亲密关系中的伤痕，有很多都是从原生家庭带来的，这个无法依赖伴侣疗愈你，需要自己动手来。

  所以我在伴侣生气吃醋的时候，也会惯性的要求他看见自己的不安全感，拒绝照顾对方的感受。

  因为我觉得：这几年来我一直这么照顾你的感受，但都不见你有好转，所以我不想再继续这么做了。

  我指责对方总是依赖我，就是因为太依赖我的原故，所以才总是这么没安全感，没想到这个指责让我的伴侣决心要跟我分手。

  我这才意识到：其实他并非一定要我为他的安全感负责，他也想要从不安全的情况中学习与脱离，但这就是他目前的状况，这个情况也是需要被尊重的。

  他曾经无数次地说：如果都要这么独立，还有什么非要在一起的理由?可惜对我来说，我需要靠不断划定界线的方式，来维持自我的安全感。

  因为我是一个从小就遭受性暴力的小孩，他人的情感需求在我这里就会变成勒索，我无从拒绝，也就很难在这中间找到一个平衡的中间点。

  总是努力保持独立的我，也会渴望被爱被靠近，却很难逃脱越投入就越受伤的情况。

  很多人和我一样，在朝着自我成长的道路走着的时候，许许多多的书和课程都在教我们：要尊重自己的感受、要对自己的缺陷慈悲、要接纳目前的自己就是如此。

  在这个过程中，我们学习辨认自己的感受，练习说出感觉，试着画出自我的界线，要求尊重，并且让主体茁壮成长。

  但是我们的心里却常会出现自我怀疑：我的感觉就全部都是对的吗?如果我是错的该怎么办?在什么情况下我要退让?我不清楚该把底线设在哪里才是对的?

  坚持自己的感觉似乎会和对方形成一个拉扯：正确的要嘛在我这里，要嘛在他那里。我们总是在争执道德至高点，赢的人就是对的。

  为什么想要独立、自我成长会让亲密关系变成战场?并且形成一个奇怪的现象：好像要同理对方，自己就必须牺牲忍耐，而要求自己的感受被尊重就得让对方挫伤退让。

  但是真的是这样吗?为什么总是走成一条死路，活路在哪?

  03 见山不是山，见山又是山

  我所遇到的问题是一个很常见的层次误解，我把亲密关系分成三个阶段：

  第一个阶段：懵懵懂懂的恋爱

  这个阶段的恋人们凭直觉相爱，感受到什么就是什么，生气了就吵架、伤心了就哭，不合就分手，觉得只要找到真心相爱的人，这一切问题就解决了。直到在不同关系中出现一样的问题，才意识到：恋爱需要学习。

  第二个阶段：学习从自己的立场出发

  这个阶段的恋人们需要练习感受自己，需要眼泪洗涤伤口，需要把痛苦解开、疗愈伤痛，变得勇敢和强壮。

  疗愈自己同时会让自我价值感越来越清晰，我们会更爱自己，更清楚自己的价值与魅力。

  第三个阶段：融合双方的立场

  当我们可以完全站在了自己的立场之后，对方的情绪就不会这么容易伤到了我们。于是我们就有机会在关系的对立中，寻找平衡点和中间点。

  这个时候你可以给予对方的照顾，没有那种「割自己的肉给对方吃」的拉扯，也不会因此累积愤怒。

  一个比较健康的关系是这样的：我可以坚定自己的感觉，保守自己的界线，但我也可以倾听对方的感受、接纳对方的现况。我只为我的人生负责，但尊重对方在亲密关系中的进度。

  在第二个和第三个阶段里，是交错进行的，当我清楚自己的感受，那么我就会知道怎么表达，怎么在这个部分要求尊重。

  一旦我可以疗愈自己的感受，我就有力量保避免伤害，这个时候才构成「倾听对方」的条件。

  在还没有办法保护自己之前，可以把自己的感受放在前面，但是在保护自己的过程中，也不要采取过激的反击。

  这样层次分明的处理，就可以妥善处理自己和对方立场的对立。那这个历程可以怎么做到呢?这里有三个步骤可以交给大家去练习。

  第一步：练习隔开物理距离

  很多人不知道如何拒绝，或不知道自己界限在哪里的时候，就可以练习隔开物理距离。例如可以去隔壁房间，或是可以离开那个空间，说：我需要自己独处一下。

  但是可能有人连隔开物理距离也没办法，她可能担心对方会更生气、冲突会更加升温，甚至害怕对方会伤害自己。隔开物理距离可以让两个人有机会处理自己的状态，当你不受环境影响的时候，才能更好的帮助你理清目前的状况。

  第二步：练习隔开心理距离

  练习这一步时可以问自己几个问题：“我可以不处理对方的情绪吗?不处理对方的情绪会发生不好的事情吗?”

  如果可以不处理、也不会发生不好的事，那么你就先搁置对方的情绪，先处理自己的状态。

  如果你觉得不可以不处理对方情绪，这样做会发生不好的后果，那么就去辨认看看那个不可以跟不好的后果是什么。

  第三步：稳定自己的界限

  练习这一步需要问自己：现在我是可以保护自己的吗?我可以让自己不恐惧、不害怕，不受威胁吗?我可以不需要为对方的情绪、感觉、痛苦负责任的吗?我可以是没有压力的吗?

  如果答案是否定的，就要去看看你觉得危险，无法拒绝的部分是什么?为什么会这样。

  而如果是肯定的，那表示现在的你已经有办法保护自己，可以清楚自己的感受，拒绝不当的对待。

  当你确定界限之后，你会发现你去倾听对方时，你可以比较放松，不会觉得被攻击，那才是亲密关系中去沟通比较好的状态。