你是一个让别人更肯定自己的人吗？

  首先谈谈什么叫“拿回自己的力量”。比如，我经常会鼓励我们的工作人员自己去想、自己去思维，甚至自己试着做决定，包括在工作的领域也好，在人生当中的领域也好，甚至包括我自己在学习赛斯哲学思想的过程，或是我们的工作人员或是学员、志工，我常常会有一个坚持，那就是：在我们学习的历程当中，我们有没有变得越来越有力量?有没有变得越来越相信自己?有没有越来越觉得我是可以做决定的，而且我做的决定会让我越来越好?

  这是我一向所坚持的。举个例子，我们在开会的时候，某工作人员可能会举手提一个他遇到的问题。这时，我通常会接着问他下一个问题，我说：“我们现在来玩一个游戏。假设你提完问题，你会变成许医师，那你觉得这个问题可以怎么解决?如果你不是提问题的人，你是来解决这个问题的人，你会怎么解决?现在不要假装你是提问题的人，假装你是来解决问题的人。”对方就会说：“那我知道的话，还要问你?” 我就说：“你就假装你知道。”我是希望他来思考看看。当他再回来找我的时候，我会说：“我觉得你说得很好，针对你提的问题，你提出的解决之道很棒，你可以解决得很好啊。好，那就按照你说的解决方法去做了!”

  所以，我有时候会觉得很有趣。比如说我们在开会讨论的时候，我常跟工作人员说：“你们不要只是提问题，你们提了问题的同时，要提出你的解决之道是什么。”

  当我们是学生的时候，我们习惯提问题，我们习惯听别人的解答，而别人的解答，有时候我们同意，有时候不同意。当你在提问题的时候，你同时要去思考你的解答是什么;当你提出一个困难的时候，你不要总是在那边等着人家告诉你怎么做，或等着别人告诉你什么是对的方法，或等着别人来解决你的困难。这是不对的。

  我发现在我们的教育和亲子问题里面，我们通常急着帮助孩子解决问题。如果我是个老师，一个学生问我一个问题，我会问他一句话：“关于这个问题，你觉得可以怎么解?”接着我会问另外的同学：“刚才这个同学问的这个问题，有没有人懂的?懂得的人，试着解答看看。”

  我的意思是说，当我们去问一个问题的时候，比如说在亲子教育里面，你要引导孩子：“那你觉得你可以怎么办?”孩子对他的未来、考试、学业、就读，你通常不要急着帮助孩子解决问题，你也不要急着给他正确答案，甚至你不要急着帮他做决定。而是你可以先问他：“你觉得可以怎么办?”

  比如，辅导孩子的功课，你不要急着讲答案。等他讲完了，你可以说：“妈妈有几个刚刚你没有想到的建议，妈妈提供一下意见。”等你讲完了，你再问他：“妈妈刚刚说了一些我自己的想法，那现在你觉得你可以怎么办?”

  有句话叫“强将手下无弱兵”，可是后来很多人说这句话不对，因为强将手下，后来全都是虾兵蟹将。所以，我希望家长是笨的，孩子是聪明的;我希望老师是笨的，学生比老师聪明;我希望老板、领导人、主管很懒惰，但是知人善用;我希望部属永远觉得他比老板聪明……因为一个伟人，不是自己很伟大。自己很伟大的不叫做伟人，一个伟人是要让周遭的人都觉得他们自己很伟大。

  所以，我当年就给我自己一个誓约：我要让我们的学员也好，工作人员也好，都要觉得自己很棒，我要让我周遭的每一个人都要觉得自己很棒。当我周遭每一个人都觉得自己很棒，我才觉得我够资格称得上是一个很棒的人。

  现实生活中，有些人自己很棒，让别人觉得很无能。比如，我常听很多个案跟我讲：“唉呀，我先生那个人，永远觉得自己最了不起了，别人说话都是笨蛋啊，这个世界还不是怎么样怎么样……”就是他永远觉得自己是最棒的，然后太太永远是笨蛋。太太懂的都是不对的，都是被人家骗的。有些人永远觉得自己“很行”，觉得自己都懂都会。他们常常认为老师讲第一句，自己就知道最后一句了，常常觉得自己很厉害，把周遭的人都当作是笨蛋，把周遭人当做没有用，觉得周遭人就是不对。

  然后让一个这种“很行”的老师去教学生，教出的学生自然是没有自信的。但是现实生活中真的有很多这样的人，他就觉得自己很对，他都觉得旁边的人没什么了不起。

  我常讲，一个真正内在有力量的人，是随时都能够肯定别人的。比如说，我们身为子女，多希望我们从爸爸妈妈的口中，他们对对方不是“爱在心里口难开”，不是一开口都是抱怨、责备和不满。我们多希望在爸爸的口中，他是喜欢妈妈的，在他的口中，他是欣赏妈妈的;我们多希望在妈妈的口中，我们听到的是对这个美好世界的欣赏，对另外一半的鼓励和称赞。

  可是，我知道，我们中的很多人，有时候不喜欢回家。因为一回到家，爸爸跟你抱怨妈妈，妈妈跟你抱怨爸爸，弟弟跟你抱怨姐姐，姐姐跟你抱怨她老公，她老公跟你抱怨小孩……我的意思是说，我很希望我周遭的每一个人，都可以觉得自己很棒。

  什么叫拿回自己的力量?因为现在已经不是权威时代了，也不是迷信时代。所以，有一点很重要，那就是：在人际关系中，你如何在跟别人的互动当中，让别人能够更肯定自己?比如，你跟你的孩子互动，你要尽量让你的孩子觉得他很棒，你给出对的答案不如给出鼓励、支持和信任。这一点在我们过去的学习是不够的。你要给出一种支持和信任，你要给出一种让对方觉得他很棒的感觉。

  所以，很棒的父母亲，并不是说“我很棒，我都给我孩子最好的”。如果你认为你是很棒的父母亲，你的孩子却很自卑;如果你认为你是很棒的父母亲，你的孩子却觉得比不上你;如果你认为你是很棒的父母亲，你的孩子却因为没有达到你的期望而感到痛苦。这绝对不是最棒的父母亲。

  最棒的父母亲，不是你觉得你表现得很棒，不是你给孩子的物质都是最好的，也不是给孩子最好的老师、最好的教育、最好的房子和车子，而是你让你的孩子觉得他很棒。最棒的父母会这样跟孩子说：“孩子，我们觉得你很棒，你要对自己有信心!”

  所以，最棒的父母亲，是让你的孩子相信自己。一个最伟大的人，是让周遭的人都觉得他们自己很伟大。