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  小孩不是个表达力出众的孩子,在家中,家人靠长年相处形成的默契,对孩子常常句不成型,理解起来还不成问题;跟其他小朋友疯玩的时候,简短的交流也还顺畅。可是,当需要他表达自己对某事的看法或者表达自己的情绪时,孩子口齿不够伶俐的问题就会暴露出来,有时候甚至会因为捋不清思路而放弃表达,直接陷入发呆模式。
  正因为感觉孩子表达不够好,家长也更加注意启发和激发孩子的表达欲望,在跟孩子交流的时候耐心等待他的回应,在小孩表达不成功、或不愿意表达的时候,我们也尽量不表现出着急上火的样子。同时,在亲子阅读中加入了足够多的互动,能帮助提高孩子的
表达能力
  比如说,小孩喜欢吃甜食,但出于对他总爱发炎咽喉的保护,我们家长跟他约定:“如果有咳嗽的症状,零食就要暂停。”每当发现小孩偷吃的零食残渣,我们应该心平气和地跟孩子说:“我没有不允许你吃,只是希望你不咳嗽了再吃,你没有必要背着我吃。”然而结果是,下一次他“偷吃”时就会更加努力不被我们发现。

 

?亲子心理咨询,沟通的技巧
 

  有时我们家长自认为已经极尽理智晓之以理,也没有因为小孩偷吃就批评责罚他们,为什么孩子不听话这个现象就无法根除呢?小孩根本不愿意跟我们家长沟通,只是敷衍我们,有时让我们家长很难理解。
  又比如,我们自认为是个民主平等的妈妈,平日里的亲子关系甚是和谐。可偶尔发生亲子冲突的时候,我们却感觉孩子的反应格外大,似乎在发泄心中积累已久的不满。我们问小孩是哪里做得不对让他不开心,小孩又说不出来或不愿意说。
  我们家长愿意走入孩子的内心,但却找不到好的方法和途径,我们很难了解他们的真实想法,不得不承认,对此我们家长是有一些挫败感的。看来,要让孩子愿意沟通,我们还是要做不少功课的。
  我们家长想要拉近与孩子的关系要明白,什么是沟通?为什么要沟通?沟通有哪些形式?不沟通的后果是什么……如果孩子有心事不说出来,烦恼会越来越大,事情也会来越糟糕,家长也会越来越痛苦。
  对孩子来说,那些很生活化、仿佛就发生在自己身边,非常符合孩子的心理和审美的绘画风格的场景设置,比起徒嘴讲道理,显然更能引起孩子的共鸣。我们家长一直觉得自己沟通力没有问题,但在孩子这儿却遭遇了滑铁卢。有时我们觉得正确的、客观的想法,不一定会被所有人接受,要让人接受我们的观点,还是很需要技巧的。
  其实我们内心深处是能理解,人不舒服的时候,更希望吃自己喜欢的食物,而不是对自己有好处的食物的。若是我们能跟孩子一起探讨,咳嗽的时候,他喜欢的食物里面有哪些是对他的病情有好处的,是不是更见效呢?如果我们让小孩自己列出生病时可以吃的食物清单,这样的沟通形式会不会让他更好接受呢?

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