【情感挽回】如何在吵架中增进彼此的感情？

  生活中你是不是会陷入到这种境地：在外面跟他人相处时和和气气，回到家后就突变，对待父母还没有对朋友有耐心，说发脾气就发，完全不在乎是否会让他们伤心;感情生活中，你和你的另一半吵过架吗?你是否发现，两个人吵架常常是由一件很小的事引起的，有的本来是好事，体现了对于对方的关心，最后不料演变成了吵架的导火索。

  到后来却是越吵越凶，越闹越大。一类人吵起来打架、摔东西、相互谩骂;一类人吵架一人外出，冷暴力，长时间互不说话，等等?

  亲密关系中对待恋人时亦是如此，一点小事就能爆发，当对方想要得到表扬时却觉得很平常，甚至对其进行打压，完全不考虑对方的感受，还美名其曰“打是亲骂是爱”，我们足够亲近我才这么跟你说，我是为了你好!

  很多人不能理解，明明相爱的两个人，为什么一吵架就变得面目全非、咄咄逼人? 不管你承不承认，但你必须得信，有时吵架并非本意，而是一种心理的驱使，即“拍球效应心理”。

  拍球效应心理是指，拍球时用的力越大，球就反弹得越高。从心理学角度解释就是：一个人承受的心理压力越大，其潜能发挥的程度越大。反之，人的心理压力较轻，潜能发挥程度就较小。

  学员小晴在回想她在和老公吵架时的情景时说：“他若骂了我一句，就会令我内心气愤不已，我会想着我该怎样回他十句!他说是我错了，我并不服气，非得搬出种种理由证明他才是错的才行!

  更生气的时候，只要他开始摔东西，那么我也就会摔东西，你砸我也砸，你狠我更狠!谁怕谁啊!” 情侣之间一辈子不吵架恐怕是极少数，常言说得好：客客气气是朋友，卿卿我我是情人，吵吵闹闹才是夫妻。老夫老妻都有这个体会。

  不过，爱人是与自己最亲密的人，相信没有人会喜欢和爱人吵架吧。所以，婚姻生活中我们一定得警惕拍球效应这一心理，万万不能让吵架伤害了彼此的感情。

  我跟她讲：“瞧，这就是拍球效应心理的表现，真是一个可怕的恶性循环呢! 说到吵架，我们必须了解一点，吵架并非无理取闹、并非感情淡薄，其背后的心理诱因是被忽视和被威胁，它表达的是一种强烈的关注需要。”

  可是明明很相爱，那为什么不好好说出口，一定要用这种攻击性的方式去回应呢?

  这种所谓的“相爱相杀”的相处模式，实际上是一种“攻击性讨好”。

  01攻击性讨好背后的原因

  1：原生家庭中关系模式的延续

  在原生家庭中父母的相处模式就是如此，如父亲回来晚了，母亲明明很担心，脱口而出的却是：“你还知道回来啊!你怎么不住在外面，还回来干嘛!”

  这时本来可能因为回来较晚心怀愧疚的父亲听完这句话后愧疚感也瞬间磨灭了，反而奋起回击，一场争吵就这么开始了。

  但这一切在年幼的孩子看来会觉得：虽然我的爸爸妈妈用这样的方式来表达爱，但是他们很相爱，那可能表达爱的方式就是这样吧。

  从而进行模仿学习，形成这么一种认知：爱本就不用好好讲话，只要发火或者大吵一架就能让对方感受到自己浓烈的爱。

  这种自动化的攻击性讨好的模式就会很容易被用于之后的亲密关系中，通过使用攻击性的话语来表达自己的关心和爱。

  2：对被忽视的恐惧

  在亲子关系或者亲密关系中，曾经有过被忽视的经历，情感需求未得到满足。

  被忽视、得不到回应，会形成一种我不好所以得不到关爱的认知，进而形成自卑、缺乏存在感的想法，但是又渴望得到回应，想要证明自己的价值，所以就采用这种打压的方式来证明自己的价值。

  虽然吵架会影响彼此间的感情，但是却得到了回应，满足了对存在感的需求。这种做法非常消极，且具有攻击性，但却“有效”。

  3：对自我价值的怀疑

  美国贝勒大学最新心理学研究发现，亲密关系中，当一方觉察到自己被另一方忽视或者威胁了，就会本能地感情用事，批评或抱怨，引起争端。 因为“拍球效应”心理的作用，吵架会释放压抑不了的心理冲动，你横我更横，你狠我更狠，经常口不择言，还专拣最恶毒、最伤人的话说。

  对自己不自信，在内心中存在对自我价值的怀疑，希望通过外界的证据来增加自己的自我价值感。

  这时候，如果有一方能够先保持冷静，大气地忍让，不将矛盾深化，或用回避的方式去缓解，另一方纵然有再大的脾气，一个人也吵不起来。 当我们了解了“拍球效应”心理，读懂爱人内在需求的时候，两个人才会真正的默契。

  感情中采用打压对方这一做法是个体证明自己价值的一种方式。通过打压对方来证明自己是有价值的，是值得被爱的，想通过在感情中处于高位的方式来获得内心的安全感，确认自己会得到对象的欣赏。

  所以，攻击性讨好也是内心无法认可自己，只能通过打压对方、抬高自己的方式来抵御不配被爱的自卑感。

  02如何逆转这个局面

  1：重新审视关系，学会表达

  我们这一代人特别喜欢争对错，而争对错的人其实是在争话语权。你错了，所以你就应该听我的，如果以后发生类似情况，你也一定不能炸刺儿，你得听我的!芝麻蒜皮大的小事儿，总在争对错，夺话语权，真的很可怕!

  吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。问题是，夫妻吵架一般都是为了鸡毛蒜皮的小事，例如饭菜做咸了、睡觉抢被子、睡觉打鼾，等等。

  这些事情并没有对错可言，纯粹是角度问题。所以，千万不要为了要驳倒对方而吵，不妨换位去多多揣测对方的想法。 而争吵中，一味的低头认错或是一味的反对都是不可取的。

  执拗的坚持自己的观点，但你别忘了这不是辩论赛，不分青红皂白的反对这对方辩友的任何观点，即便你在心中觉得他说的似乎还是有那么一丝道理，但嘴上却逞强不肯认输，并且非要与他争个高下输赢。

  始终把自己的观点理念强加于对方，就会陷入一种僵化的相处模式。

  暂时把自己从这段关系中抽离出来，来思考这么一些问题：如果继续采用攻击性讨好的方式，那么五年后，我和对方是一种什么样的状态?

  这种攻击性讨好给感情带来的伤害是我能够接受的吗?未来我会后悔吗?

  在思考过之后有人或许会说“如果没有跟对方走下去我会非常接受不了，会后悔没有珍惜”、“我很爱ta，我希望ta开心快乐幸福，而这种幸福是跟我在一起的”，“他结婚了，身边的新娘不是我，想到这个场景我会非常心痛”。

  当审视过这段感情后，要学会好好表达。反思在原生家庭中学到的关系模式，怎么样表达才能让对方舒服呢?

  列出自己听到过、使用过、经历过的不舒服的表达方式，接着再列出让自己舒服的表达方式，并将这种方式用于与他人的相处中，用正面的方式表达关心，不吝惜表达自己的真实感受，用一种温和的、对方能接受的方式去沟通。

  2：用正面的方式获得关注

  当觉得自己被忽略时，用正面的方式来引起恋人的关注，摒弃“攻击”这种负面方式。

  有些人为了不和对方发生争吵，尽量营造出和谐的氛围，会压抑自己的情绪和感受。

  但，千万不要这样，如此一来是在逃避问题啊。因为吵架不是负面的，并不是关系很差的伴侣才会吵，争吵只是为了告诉对方，这件事我们有了分歧。 如果彼此带着僵化思维，按老方式去争吵，把争吵当成一种习惯，其实没有任何意义。

  如果能突破旧思维，聪明的处理分歧和争吵，那就太好了，因为你们可以有效增进两人之间的亲密度，还会越吵越甜蜜呢!

  承认自己之前消极的处理方式，并跟对方建立一种积极地规则，比如可以跟对方讲：亲爱的，以后可不可以这样，我会直接跟你表达我的难过和不自信，需要你的安慰和关心。

  当我这样说的时候，希望你来关心关心我，让我感觉自己是被重视的，可以吗?

  采用这种方式表达时，不仅能够及时获得关注，还可以有效避免攻击给感情带来的伤害，反而会提高感情浓度。

  3：看清自己的价值

  或许在原生家庭中，会接收到：只有足够好才能得到赞扬和肯定。

  但是这种想法是父母提倡的，适用于原生家庭，可不代表其他人也这么想。

  在亲密关系中，更重要的是相互尊重、互相关心、相互扶持，并非处于高位才会被肯定，平等的关系才能长久。

  在进入关系时的两个人已经有了对对方的肯定和欣赏，何必再自我怀疑，用打压的方式来证明自己的价值呢?在感情中，攻击性讨好是获得不了爱的。

  教你个屡试不爽的方法：你可以先给自己设置一个框架和底线，如果对方突破你底线的话，你可以据理力争，拒不妥协。

  而如果对方没有触碰你的底线，在框架的安全范围内游离，争吵的内容如果不是什么大原则问题，你大可不必真的较真儿，适当妥协给他台阶下，他会真的很感激你。 底线和框架设置好了，你就知道哪些事不值得争，哪些事绝不妥协，这个很重要。

  如果因为小事发生争吵，要表达感受，不要一味指责对方。讲清楚自己为什么生气/伤心/难过，再告诉他如果你怎么说/怎么做我会感觉好很多。当然，也要倾听对方为什么生气，为什么有情绪。通过这些沟通，就可以理解双方真正在意的是什么。

  吵架是一种彼此间的“亲密互动”，在这个过程中如果能够照顾彼此的感受，能够唤醒彼此的“内在渴望”，在揭露问题的过程中获得的新发现并采取相应的行动。

  不断挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。彼此将分享真实的自我，颠覆以往好斗的行为模式。所以把彼此生气的点搞清楚是非常重要的，这就是彼此加深理解的过程啊。

  最后，吵过分析过就让它真的过去，不要有记仇，也永远不要翻旧账。虽然吵了，我还是你的亲爱的，我们还是最好的人生合伙人!