感情越谈越恩爱，从“不讲道理”开始！

  经常有男生向我抱怨“女人都不讲道理的吗”，也会有崩溃的妻子向我倾诉自己的老公是如何“屡教不改”听不进道理的。

  我最近回味了一部自己在学生年代追的美剧《Rising hope》(翻译为“家有喜旺”)，里面男女主的相处模式很值得大家深思。

  有一集就是与讲道理有关的，剧中的女主角想要给自己的朋友代孕，男主角吉米对此很不舒服(男主角是单身奶爸，和女主角是情侣关系)，于是去找女主角商量。

  女主角说：“让我们来分析一下这件事情的利弊吧。第一，他们俩一定会是好的父母;第二，喜旺(男主角的女儿)将拥有一个小弟弟或者小妹妹;第三，我将拥有10个月的丰乳肥臀。”

  然后轮到男主角来阐述理由，男主不擅长表达，只能说“我也说不出什么道理，但是我一想到这件事就头疼。”于是女主欣然表示“既然你没有理由那这件事就这么决定吧”。

  但后来剧情发生反转，那对夫妻改变了主意，他们看到吉米的女儿那么可爱，就想要借吉米的精子，而且决定改为向另一个女生借卵子代孕。

  这会儿轮到女主角不舒服了，于是他们俩又开始协商，男主角模仿了女主角之前的说辞，这会儿女主角想不出理由了，只能说“我也不知道，只是我一想到这件事就觉得胃不舒服。”这时候男主说“OK，既然你觉得不舒服，那我放弃，我不捐精子给他们了”。

  女主角既感动又为之前自己的表现感到羞愧懊悔，非常真诚的向吉米道了歉，就这样，这集以男女主拥吻在一起圆满结束。

  这集剧情非常治愈，只讲道理的关系是没有温度的。世界上最不能计较绝对公平对错的就是两口子。真爱就是你可以欠我、我可以欠你，可以在对方面前不讲道理，如果两个人相敬如宾那是搭伙过日子。

  有的朋友可能不服气，会说这只是电视剧，现实生活中讲道理更能解决问题，更有利于双方维护感情。

  在我接触过的案例中，常常会有女生向我抱怨自己男朋友或者老公沉迷于打游戏，怎么和对方讲道理都解决不了。接下来我们就以打游戏这件事作为例子来“讲讲道理”吧。

  一、讲道理的实质是说教。

  我们对对方说，“打游戏是不好的，巴拉巴拉……”不论我们说的有没有道理，对方都很容易开启防御状态和我们对抗争辩，因为是我们先开启了一个辩论甚至是批斗的模式。

  亲密关系是讲感情的，感情越谈越好是从不讲道理开始的。

  我们这里说的不讲道理不是蛮不讲理，而是不要站在至高点去说教对方，当我们说教的时候，其实也就表现出我们是高于对方的姿态。

  这样两个人之间就不是一个平等的对话，必然会引起对方的反感，这就是我们常常觉得长辈说的话有道理却还是不免反感的原因。

  喜欢在亲密关系中讲道理的人总会把两个人的关系处成辩论对手，这样的关系是对立竞争的，因为我们想要当对方的老师来说教对方，对方感到被否定攻击了，就会容易“不让着你”、“不像个男人”。

  二、不讲道理能够让对方更愿意讲实话。

  比如我们认为打游戏是浪费时间的，希望男友不要玩游戏，花更多时间陪我们，或者去工作，去提升自己。

  男友的真实想法是，打游戏很有乐趣，可以锻炼反应能力。但是这个乐趣，我们是不能理解的，我们觉得为未来努力更加重要，现在不是玩的时候。

  看起来，我们的道理更加“有道理”，更加“模范生”，和我们的道理比起来，打游戏简直是太幼稚太不懂事了。

  但是，每个人都有自己的选择，他想要花一些时间满足现在的自己，不想为了所谓的成功而放弃当下生活里唾手可得的小乐趣，这也无可厚非。

  又或者，他也知道要努力，但就是控制不住自己。这时候他内心的真实意愿是不够符合社会主流价值观的，是不够“上台面”的。

  由于他不够“有道理”，说出来就会被道德绑架，所以看起来不够“有道理”的一方干脆就不表达真实想法，然后阳奉阴违或者“非暴力不合作”。

  其实用讲道理来解决问题会抑制对方真实地表达自己，当他感到自己的想法是不会被理解时，心门就会马上关上。长此以往，两个人的关系一定是阻塞的、疏远的。

  三、如何做，感情会越来越好?

  我们和对方讲道理往往是为了改变，为了事情能够往更好的方向发展。但其实驱使人们马上改变的不是冰冷的对错道理，而是心灵的触动或者是可以摸得着的奖赏，而不是远在天边的好处。

  有的朋友会问了，不讲道理，那么该怎么做呢?

  1、不讲道理讲感受

  我们首先要弄清楚什么是感受，“我觉得你这样不负责任”不是感受，是评价，并不是在评价前面加个“觉得”就是感受，这样还是在讲道理。

  “难受、“伤心”、“害怕”、“担心”、“高兴”、“生气”、“心里堵”、“尴尬”、“孤独”、“凄凉”、“心慌”这些描述心理状态的才是感受。

  所以我们可以：

  1)先描述事实。

  不要评价，评价就是讲道理，注意不要夸大事实，比如“你每天夜不归宿”，如果对方并不是每天这样，那么对方就会反驳你。

  2)再来表达我们的感受。

  有的朋友看过非暴力沟通，觉得需要示弱，动不动就用“委屈”、“难过”这样的词语，我们注意，如果只是生活习惯之类的小事情，你并没有真的委屈难过，你就把自己放在受害者的位置上，对方会很反感，还不如大大方方的表达自己“有些生气”，尽量真实的表达自己，不要为了示弱而变得过于做作。

  3)最后提出我们的请求(注意请求不是命令，语气不能太强势)。

  请求是带有商量的语气的，比如用“我希望”这一类的词引出需求，也可以在需求后面直接加上“好不好”。

  比如对方已经连续3天在外面打牌到12点后才回家了，我们可以说“亲爱的，你已经连续三天在外面打牌到12点后才回家了，我一个人在家感觉很孤单也很不安，你可以早点回家吗?”

  2、给些奖赏好处促进改变

  有时候和对方好言好语地讲感受，对方嘴上受用，表面答应了，但还是做不到，怎么办?我们可以给他点小奖励，如果真的是很让我们很伤心的事情，可以适当给点小惩罚。

  奖赏和惩罚我都不建议用金钱(用钱解决感情的问题会引发很多问题)，也不建议提前讲条件来威逼利诱对方。奖惩和威逼利诱是不一样的。

  和对方说，你要是做到什么什么，我就给你什么什么，这是诱惑是贿赂;你要是没做到，我就怎样怎样，这是威胁。奖惩是在事情发生后，你主动提出来，而不是提前和他商量的结果。

  所以奖赏我建议：

  1)情绪价值：比如夸赞鼓励、亲对方一口。

  2)给对方做小按摩(不但是一种奖赏，还能促进感情)。

  3)悄悄准备一个对方心仪已久的小礼物，比如对方想要的某款手办或者模型什么的。

  而惩罚我建议：

  1)让对方去做他最讨厌的某项或某几项家务内容。

  2)让对方给我们几张“兑换卡”，比如“1小时/次按摩卡”、“陪逛街卡”、“陪旅行卡”、“主动道歉卡”、“解放辣妈，老公独自带娃一天乐”兑换卡……

  这时候可能有朋友会说，如果真的是对方的问题比较大，我心里憋得慌，就不能直接发火么?

  不压抑自己的解气小方法来了：打情骂俏。

  3、打情骂俏

  如果我们像老母亲一样，苦口婆心恨铁不成钢地发脾气，就算说得对，对方也是非常不服气的，因为我们高高在上。所以我们可以放轻松一点，不要搞得自己苦大仇深的样子，我们可以”嗔怒“，也就是半撒娇式的生气。

  网上有个小段子问“女孩子怎么用一个字表达出自己不生男朋友的气了”，答案是“哼～”，所以，我们就要找找那个“哼～”的味道。

  比如，老公在外人面前让你下不来台，你苦大仇深的和他讲道理，训小孩子似的要他承认错误，他反而会一堆解释，但就是不道歉，更惹我们生气。

  这种情况，我们可以等到事后两个人独处的时候，适当“撒泼”。记着找找“哼”的那种感觉，两眼瞪着对方“你今天当着外人的面，一点不给我面子，你太坏了你!”边说边掐他“你说，你下次还给不给面子给我了!”一直到他求饶为止，再嬉皮笑脸的摸摸他的头“这才乖嘛，哈哈哈哈哈”。

  如果怕自己掐的下手太重，也可以改为挠他痒痒，视具体情况而定，这样，你既解了气，也没有伤感情。

  最后我想和大家说的是，“不讲道理”最重要的其实不是这些小方法，而是心法。

  每个人所受的教育、成长环境不一样，并不是说和我们不一样的，或者和周边人不一样的就是错的。不讲道理意味着思维方式多元化，能够试着接纳各种不同的生活方式和思维方式。

  特别执着于三观正的人，往往最狭隘，容易拿高道德标准去衡量一切。思维方式多元化，能够克制我们想要去说教对方的冲动。

  好的感情是讲感受讲爱的，不是讲道理的，即刻起，和我一起成为“不讲道理”的幸福女孩吧!