心理治疗的力量，到底来自哪里？

  我经常思考，心理治疗的力量，到底是来自哪里?

  为什么有些个案，明明花了很大的力气，作很深入的分析，或者是陪伴许多年，但始终还是没办法改变。

  有些个案所处的困境是很艰辛的，却是跟他谈一些话、点出一些问题，他就开窍走出来了。

  有时自己看到相当不容易的个案，下一次门诊的时候，却发现他已经在教会协助后，或是在慈济志工的开导下，豁然开朗。

  这问题可以从很多不同的理论和观点来讨论。心理学中的依附理论，可以提供一个一般人都容易理解的讨论。孩子是依附大人慢慢长大的，在心理学中，有很多关于儿童发展的各种理论。其中依附理论(attachment theory)是最被广为应用的理论之一。

  北美的心理学者安思渥斯(Mary Ainsworth，1913-99)，在六○到七○年代加以进一步阐述。她先提出了三种依附模式。

  安全的依附模式(secure attachment)：小孩子在往外探索时，还是可以随时找到安全基地，因为照顾者总是适时地响应，而形成了一个很好的安全依附。

  逃避型依附(avoidantattachment)：孩子对于有游戏中的分享，或照顾者的离开或归来，都没有太大的反应。对陌生人也没有太大的差异。这是因为照顾者对他的压力或沮丧都没有太多反应，甚至是阻止他的哭泣而积极鼓励独立不依赖。

  焦虑矛盾的依附(anxious-ambivalentattachment)：照顾者的态度是不一致的，时而热烈时而忽略;婴儿既然没有办法视他为一安全基地，也就在分离前先破坏关系。然而过去曾经拥有这样的安全基地，婴儿既会继续寻找，但又抗拒获得这接触。

  第四种是混乱失序的依附(disorganized/disoriented attachment)，由加州柏克莱大学玛丽?梅恩(MaryMain)提出来：照顾者是受惊或惊吓他人的，是混乱、退缩、角色混乱，经常和各种形式的儿童虐待有关。婴儿因此经常出现固定重复的行为，例如全身僵硬，或者是不断敲打。

  够好的依附关系，才能完成心理成长过程中的心智化(mentalization)，也就是自我察觉和同理他人的能力。如果在童年没有足够的依附体验，他可能在日后与他人的亲密关系中(最常见的是爱情或婚姻)、治疗关系中或其它的特殊关系，获得这样的依附体验，而完成安全的依附模式。

  也就是说，童年的依附固然是很重要，但只要不是太严重，不是太早就被剥夺，它还是可以在日后，以另外的形式来弥补的。

  修补的力量，是如何产生的?

  究竟怎样的关系，才能产生够安全的依附，足以重新弥补过去的伤痕呢?

  许多学者提出他们的论证，但到目前为止，还是没有让大家都信服的说词。

  关系产生修补的作用，往往出现在无法预期的时候。

  如果我的记忆没有太离谱的错误，我记得多年以前在张小燕主持的〈超级星期天〉综艺节目里，曾经看过这样的故事，便是一个很好的例子。

  节目里有个单元「超级任务」，是由阿亮所负责的。有一集，是刚刚出道的动力火车，也就是尤秋兴和颜志琳两位音乐人，他们要寻找自己生命中的重要他人。

  在他们还在一起读书时，两人调皮捣蛋，经常跷学出去市区胡乱逛逛。有一次，闯了祸，弄坏的别人的摩托车，对方一直要他们赔。可是他们才是刚从原住民部落来到小城的单纯小孩，没太多钱，不知怎么办。对方告到学校去;学校的教官于是来了，他们吓坏了。

  没想到教官一句恶言都没，帮忙赔了钱，还带他们去吃牛肉面。

  他们在节目中说，那是他们人生吃的第一碗牛肉面。

  那时候起，他们发觉原来自己是有人关心，做起事来也就更在乎自己的表现。他们觉得这位教官是他们这一生中的恩人，改变了他们的人生观。于是阿亮就回到学校，找到这位许久不见的教官。没想到这位教官居然表示，他完全不记得这件事了。

  这位教官有学过很深奥的心理治疗吗?

  当然没有。这位教官是很用心地想要改变他们两人吗?当然不是，否则，早就记得他们这件事了。然而，就是因为一切都没有。

  这位教官没有心理治疗的目的，也没有想要影响他们。他的帮助就是单纯的帮助，他的关心就是单纯的关心。就是因为这样的单纯，反而产生了修补的力量，也就是在短短的接触中重建了依附关系。

  无条件的关心，无条件的爱，也许就是这个秘密的答案。