内观疗法帮你建立良好亲密的婆媳关系

    1953年，日本学者吉本伊信提出了内观疗法。吉本认为：要知道自己是否有信心，可以去看看过去的日子。经历了四十二年发展，在日本设有内观治疗研究所10多所。内观疗法广泛应用于心理咨询、治疗机构、医院心理治疗中心。美国和欧洲的一些国家也设立了内观疗法的专门研究机构。内观指“观内”、“了解自己”、“凝视内心中的自我”之意。借助佛教观察自我内心的方法，设置特定的程序集中内省，达到自我修养或治疗精神障碍的目的。
 

 

    内观疗法的人生观认为不光明的人是患者，那说明了健康者和精神病患者它们两者没有明确的界限。内观疗法强调人性的暗淡，要求患者学习正确的反思方法。

 

    内观疗法认为无明是精神病的根源。无明是佛教语汇，也就是神经症的征兆，是由过度的欲望、过分执著、执著而来的欲望所致。这样的执著与拘泥是因为不知一切皆空，一切皆因无我的「愚昧无明」(困惑)。因此心理疾病的根源是欲望，欲望的根源是无明。内观疗法认为，一旦未知消失，欲望就会转化为欲望。精神官能症就可以治愈。内观疗法与现代精神医学理念不谋而合，以欲望为精神病的根源。

 

    内观以学生、护士、医生、教师、职员、家庭主妇等心理健康者为对象，尤其是自我中心问题，效果尤为显着。

 

    在心理治疗中运用内观疗法，以精神不健康者为目标，如夫妻关系不良、非社会行为、逃学、神经症、酗酒、抑郁、身心疾病等。

 

    内观人际关系的三个主题：别人为我做了什么？我给别人回报了什么？有什么不该做的？(给别人添了什么麻烦)？引导人们观察自己的内心，观察自己，凝视内心，观察自己，启发自己，洞察自己。

 

    案例分享：内观帮你建立良好亲密的婆媳关系

 

    案例简述：

 

    婆媳一：

 

    婆婆带着孙子整天喊累了，媳妇不服气，说别人家的婆婆不仅出力还出钱，你只帮忙做家务看孩子还整天说腰酸腿痛，于是怒气冲冲地请了个保姆，对婆婆说你可以回家养老！但是连续换了三四个保姆也觉得不合适，有的不会做美味的饭菜，有的不会整理家务，有的不会带孩子，没办法，只好再找婆婆帮忙，请婆婆能继续回来帮忙，回来后一开始相处还比较融洽，可时间一长，各种抱怨和口角又开始上演，婆媳俩都觉得精疲力竭，眼看就要闹得不可收拾，此时，长时间做夹心烧饼的丈夫为了一劳永逸地解决这个问题，机智地向心理咨询师求助。

 

    婆媳二：

 

    妈妈辛辛苦苦地给我腌过的腊肉和香肠，被婆婆送给亲戚一大半，我真想骂人！

 

    母亲托人给我带来了一批家乡风味的腊肉和香肠，一个沉甸甸的大盒子足有几十斤，足够我吃小半年了，心里很开心，用保鲜袋包好放在冰柜里保存，几天后我打开冰柜，却发现大半的腊肉香肠都不见了，我赶紧问丈夫，他说不知道。我有点生气，我放的东西怎么会不见了！

 

    婆婆在厨房听到了，走出来说：前天，你姐姐来看我，我给她拿了一点。反正春节马上就要去她们家聚会了，就当我们存放在她家的时候。妈妈，你凭什么不经我同意就给大姐呢，我家做这些腊味也不容易，现在肉也不便宜，还从那么老远的托人送来，总共只有那么一点，你就送了一半出去。婆婆不同意，和我吵了很久，我丈夫说过年的我还想怎么办，让他回姐姐那里放弃吗？我气的一晚上都没搭理我老公。

 

    婆婆总是主张把我的东西送给丈夫家的亲戚们，不考虑我的心情！不要跟她急眼，而我丈夫会跟她稀泥，我真想哭。

 

    婆媳三：

 

    我婆婆今年56岁，刚退休，除了我丈夫还有一个女儿，我和丈夫结婚生了儿子。平常二人工作很忙，请她照顾儿子。因为我们的日常收入加起来还不到一万，只能维持日常生活，想到婆婆有一百多万的存款，一套房子和一家商店，就要丈夫和她商量每月拿出一部分收入，支持我们，反正她一个人也花不了那么多钱，谁知婆婆很生气，以为我们把她当免费保姆，还在打她财产的主意，于是闹着要回家。

 

    婆媳四：

 

    我和老公刚结婚的时候，婆婆明确表示以后会有孩子。她说她和公公老了，没有能力照顾我坐月子，也没有能力带孩子。我要靠自己生孩子。那时我气得差点跟丈夫离婚，连娘家都表示不明白，就觉得哪有这样的婆家。丈夫居然说，自从他上大学以来，公公婆婆就是抱着完全不管的态度，除了学费，连生活费都是他自己假期打工挣的。终于没办法了，我只能求助娘家，坐月子都是妈妈和月嫂忙前忙后，孩子长到两岁多了，公公婆婆连孩子都没抱过几次，更别提日常照顾了，过年过节到他们家吃饭就走，连夜都不让过，就这样，我们自己扛过来，孩子也一天天长大。

 

    看到孩子要上幼儿园，公公婆婆居然说自己要搬过来和我们住在一起，还说要帮我们接孙子，这回我坚决不答应，家本来就小，加上两个行动不便的老人，我们的日子还怎么样？

 

    婆媳五：

 

    我做电商，有一天刚送完货回家，突然听到婆婆在楼下和一楼的奶奶聊天，各自数着自己的媳妇。一楼的奶奶讨厌她的媳妇又懒又笨，一天吃三顿饭都做不好，我的婆婆说我的媳妇很懒，从来没有八点前起床过，总是白天睡觉，除了做饭，拖着垃圾什么都是我做的，有时做饭叫她也吃不下，你的媳妇还在帮忙

 

    这个听我直冒火，我真的那么懒吗？起得晚是因为我做电商，熬夜是家常便饭，怎么会像她一样五点起床，还说我没做过家务，我只要起来吃饭，每次碗都是我洗的，厨房卫生也是我做的，这不是睁着眼睛瞎说吗？我忍住怒火，告诉丈夫，他竟然说婆婆只是和邻居聊天，让我不要那么在意。但是婆婆在一起批评家人不是吗？我以为我毕竟是一家人，忍住和她吵架的念头，但是我觉得憋屈。不知道其他媳妇会不会遇到这种事。

 

    婆媳六：

 

    婆婆在公公出意外去世后一个人拉扯着两个儿子长大，现在老大和我在婆婆的资助下成了家，小儿子还没找对象，我们已经生了一儿一女，算得上儿女双全，完成了婆婆的心愿，也慰籍了公公在天之灵，婆婆也到年龄退休了，就过来和我们一起住，帮忙带孩子，平时买个小菜什么的，也经常拿自己的退休工资贴补家用，但是家里已经有五口人了，光靠老公和我的微薄收入实在是不太够用，我考虑再三，小叔子在读博士，已经不需要家里的经济支援，以后婆婆肯定是和我们一起生活，不如早点把她的工资卡交给我来统一支配，这样一家人的生活质量可以得到改善和提高，所以我找了个时间跟婆婆说了这个想法，我让她把退休工资卡和积蓄都给我，我来给小叔子操办以后的婚事，谁知婆婆居然说没有积蓄，又一口拒绝交出工资卡，说什么要是需要买什么钱不够，她如果卡上钱够就给凑点。

 

    她的话让我觉得她太偏心了，完全不在乎我和老大家庭的。我一生气对她说：你要是不想把工资卡交给我，我就和你儿子离婚，把你孙子孙女带走，你娘三个人过吧，以后再也不想见你孙子了。

 

    婆媳七：

 

    结婚时的三金变成了一金，借的两金也不还了。这是把我媳妇当外人吗？

 

    结婚的时候婆婆给的项链、手链、戒指都是三金，现在只剩下一枚戒指了。婆婆看到我平时不戴金手链和项链，就说借给我，现在还没还给我。但她发现自己用它来创造一种新的风格，戴在嫂子身上。我又气又问她要不要回去。反正我不戴也是浪费，她出的钱也是她给嫂子戴几天再还给我的。婆婆和婶婶经常在家人群中和叔叔家的婶婶们比赛，晒着她们的饰品，我什么都没有，偶尔问我，我觉得很尴尬，我对丈夫说：看到你妈妈和妹妹这么多饰品，为什么要拿我的项链链呢？而且丈夫说：本来是我妈出钱买的，她们拿去戴上又怎么了？

 

    结婚几年了，没有添加任何饰品。刚结婚时的三金，婆婆把设计改成了阿姨，我还不能回来吗？

 

    咨询分析：

 

    婆媳关系是困扰小夫妻关系的重要因素，也是诱发离婚的重要因素之一。那么，怎么样才能和谐婆媳关系呢？

 

    让内观者在完全封闭的环境中专注于内观，探索和发现自我形象与婆婆形象的差距，感受给予和接受的情感体验，升华开悟，理解和容忍婆婆的言行举止，和谐婆媳关系。为了解决目前的婆媳关系已经成为破坏婚姻关系的‘第二杀手’，是影响婚姻健康发展的‘恶性肿瘤’，共同探索和实践的有效方法。

 

    咨询技术：内观疗法

 

    向内观者讲明内观方法、目的意义，自愿配合，签署内观协议。在家中相对简单狭小的空间完成对婆婆3天的集中内观。内观期间禁止一切外界联系和活动。三餐专人配送。引导员每2小时电话询访1次，每次3-5分钟，处理内观引起的不适，了解内观进展及引导矫正内观方向；内观主题：“婆婆为我做了什么、我为婆婆做了什么、我为婆婆增添了哪些麻烦”；时段分配：从最初认识婆婆至确定婆媳关系之前；从确立婆媳关系至生孩子之前；从生孩子之后至今。每个阶段内观1天，早上8:00开始，至晚上11:00就寝。每天15小时，共完成45小时集中内观。

 

    7名内观者均顺利完成预设内容，内观结束后面谈50-60分钟，都有不同程度的收获体验及不同内容方面的感悟觉醒，即时主观评价满意率100%。内观后2个月、4个月、6个月分段婆婆、老公、自己三方评价，总体满意率95%，随着时间推移，婆媳满意率同步上升，而老公则对媳妇有更高的期望和要求，有待于今后继续探索。可见，独生子女时代婆媳矛盾不是无法跨越的鸿沟，内观将是值得推广和发展的有效方法。

 

    咨询总结：

 

    1.内观感知爱，学会换位思考。

 

    独生子女成长在物质丰厚的环境中，家庭至少有六个人呵护着，而且最好的享受都会在第一时间供让给他，从小养成了“唯我独尊”的角色期待。婚前对未来婆婆产生的是如同母亲一样宽容慈爱的角色预期，而婚后婆婆的言行却是完全不一样的结果，因此将婆婆给予的爱在诸多不满和愤怒情绪中被遗忘。静心集中内观，回忆和婆婆之间真实发生的事情，把遗忘的、杂乱无章的经历按时间顺序回忆整理，从正面内观和婆婆的互动过程，回忆被遗忘的爱。感受感悟婆婆给予爱的事实后内心产生冲击触动，觉察到造成内心冲突的根源是自己而不是婆婆，既往错误的经验、思维、逻辑、认识等慢慢放下，自我的执着心、比较心、妄想心和非理心逐渐化解，学会包容、谦让、接纳和感恩，学会站在婆婆角度思考，将不满、对抗、压抑等负性情绪转变到愉快、诚恳的心态中，对婆婆产生发自内心感谢的心理状态。

 

    2内观发现问题，学会包容接纳。

 

    80、90后的孩子知识面宽广，长辈接受知识的能力滞后，在他们面前没有权威性。获得信息的能力和文化差异造成了“代沟”，而且独生子女从牙牙学语开始就与成年人直接对话，这对话语权要求很高。与婆婆相处时，要求有充分的发言权，否则就会产生一种权利被剥夺和忽视，产生愤怒的敌意情绪。聚焦内观，从不同的角度、不同的细节，重温检视婆婆互动中自己的行为，找出问题所在。意识到自己任性，个性张扬，产生内疚和内疚，从而改变做事的方式，理解婆婆的良苦用心，主动为和谐婆媳关系做出努力。

 

    3内观接纳自我，学会宽容理解。

 

    现在的家庭和社会教育影响，要让独生子女从小接受只会失败的个性品质要求。和婆婆相处时会随意表现自己，假如婆婆看不惯自己，就会产生强烈的反叛情绪；从小到大，一切都由父母包办，削弱了现实生活的能力和真实感，认为享受是理所当然的，不懂得施与他人爱。一旦自己的要求得不到及时满足，产生绝望的孤独感；婆媳生活经验的差异，形成经济纠纷和价值观念的差异，而现实生活中婆婆在相当程度上仍然沿袭着传统观念，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”“三十年媳妇熬成婆”，这种观念上的冲突为婆媳关系制造了无形鸿沟。专注内观，重温事情的真实细节，特别是“坐月子”期间婆婆日夜操劳，忙碌奔波的事实真相，重温婆婆给予的点滴情感，洞察自我，唤醒责任感、羞耻和感恩义务，认识和接受客观形象与婆婆形象之间的差距，缩小与婆婆心的距离，学会宽容理解，懂得珍惜婆婆给予的爱，从根本上扭转婆媳关系。

 

    4内观体会关系，开悟升华心灵。

 

    网络时代婆媳关系是集亲情友情为一体的特殊人际关系。内观使他们认识到，人只要活着，不管是否满足个人需要，都会与他人进行互动，就会产生“给予”和“接受”的行为。这些行为是建立在亲情友情基础上的，亲情友情产生的根源是“爱”。每个人都有爱他人的本能和能力，有时只是执迷，需要有人引导，开发。内观正是引导他们彻底审视“给予”与“接受”，然后感受、体会“爱”的需要，看到被“爱”的事实，从内心深处得到升华开悟，从潜意识中剔除对婆婆的拒绝、排斥和防御心理，彻底解开内心深处的羁绊，敞开心扉交流，真诚互爱共处，携手营造和谐温馨的婆媳关系。

 

    总之，发现爱情是内观疗效的根源。为解决儿媳之间的矛盾，家庭关系的和谐是内观治疗从社会到家庭，所面临的社会问题之一。和谐的家庭关系开辟了先河。集中内观对于发现和重温爱、重新认识自己、重建自我形象、解决婆媳矛盾、改善人际关系具有积极意义。当然，内观的变化是一个渐进的过程。为了更好地观察内观效果，需要延长随访时间，扩大与其他关系密切的人的内观，才能取得更满意的效果。