读心术：沟通专家没告诉你的心理学聊天秘诀

  善于引出对方真心话的人，通常也是个“谈话响应高手”。

  一个善于聆听的人，不会自顾自地说些自己想说的话。

  他们懂得认真地倾听，在对方说话时也会适时地发出“嗯嗯”、“原来如此”、“我懂我懂”来响应，同时能抓准时机告诉对方：“的确，这样子真的蛮辛苦的!”借此表达自己的想法。

  只要不在对方说话时打断他，对方就能畅所欲言。

  想学读心术先要懂得真心倾听

  其实不需要高深的技巧引导他人说出真心话，只要诚心地适时以点头等方式响应，就能从对方口中获得许多情报。想学会读心术，至少必须懂得真心倾听的工夫。

  比方说，常常把以下话语挂在嘴边的人，绝对不可能听到对方的真心话—

  “你说你很忙?我比你更忙啊!”

  “通常都应该这样做吧!”

  “好!好!”

  “不要只出一张嘴，要动起来啊!”

  “很辛苦?大家都很辛苦啊!”

  假如自己从顶头上司的嘴里听到这些话，原本想诉苦的人应该也会立刻把话吞回去吧!

  一个懂得倾听的人，绝对不会冒出以上的话语。

  只要对方开始说话，能立刻安静地看着他的眼睛，并适时给予响应，对方就会滔滔不绝地说下去，渐渐地便能听到对方的真心话。

  美国马里兰大学(University of Maryland)的爱伦?席克曼博士(Aron Siegman)指出，当我们适时在倾听之时给予响应，能够带给对方温暖的感觉，让他感到被认可、接受，对方也会因此自然地说出许多我们原本未开口询问的内容。

  席克曼博士以大学生为对象，进行了家庭与学校生活的访谈实验，发现他在访谈中的响应次数影响了学生们的发言内容与发言量。

  当我们与人谈话时，倾听与说话的黄金比例为“八：二”。倾听的一方最多只要说两成的话即可，像是黑柳彻子或TAMORI *这些知名的主持人，看似总是在说话，但其实他们只说了两～三成，剩馀的七、八成时间皆交给来宾发言，自己只是在一旁适时给予响应。

  我们一直强调“必须适时给予响应”，但如果无法真诚地倾听，恐怕也无法做出适当回话—假如认为“对方说话真无聊”，非但不能适时地响应，恐怕也会造成对方不愉快。

  当我们倾听别人说话时，请以真诚相待、认真聆听，倘若不能做到这点，就无法诚心地给予对方最恰当响应，反而弄巧成拙。

  *编注：日本搞笑艺人，本名森田一义。

  在“听”与“说”之间—沟通专家没告诉你的聊天诀窍|失恋花园

  与对方情绪同步的“反射话术”

  有一种话术，只要将对方说的内容原封不动地重复即可，这种方式称为“反射法”，如同让对方的姿态反射在镜面。

  “昨天被主管叫去了。”

  “喔～被主管叫去了。”

  “你最近很努力喔!主管竟然这样夸了我!”

  “哇!被夸奖了耶!”

  如上所述，只要掌握对方话中的关键字，以响应的方式重复一次，就可以让对方心情顿时亮起，这即是一种“反射技巧”。

  加拿大安大略省(Ontario)西安大略大学(University of Western Ontario)的潘美乐?海伦(Highlen，P. S.)请四十名女大学生参加三十分钟的心理咨询实验。

  咨询师在倾听某人说话时使用反射话术，但对其他人则未用此话术。结果，在使用反射话术的条件下，女大学生吐露了许多自己真实的情感。

  当我们以反射话术与对方交谈时，对方的喜悦程度会不断上升，因此就能滔滔不绝地畅所欲言。

  以反射话术沟通时，必须懂得如何截取对方的关键字。重点不在于重复对方发言中的字句，而是掌握并复述关乎“情绪”的话语，“情绪”才是最重要的。但是，有时对方的谈话中可能没有出现关于“情绪”的字眼，这时候建议大家尽可能从对方表情掌握情绪，并重复该句话语，达到反射话术的效果。

  “差不多又快到部门调动的时期了。”

  “这个时期又将到来了。”

  以上的例子并不是一个良好的反射话术。的确，他掌握了对方的关键情绪话语，但也只是照字面将话说出而已。如果是一次良好的反射话术，应该会是以下的对话：

  “差不多又快到部门调动的时期了。”

  “你一定感到『不安』，是吗?”

  直接看穿对方的“不安”并将其说出，这就是一种能善用同理心的良好反射语句。

  根据美国宾夕法尼亚大学(University of Pennsylvania)罗勃特?埃尔利希(Ehrlich，R. P.)的实验指出，单纯只就发言内容进行反射话术，和针对“情绪”做反射话术相比，后者可让对方多发言二七%(单字量)。

  总之，当我们运用反射话术时，请尽可能地掌握对方的情绪!

  “视线接触”看时机，紧盯不放压力大

  为了习得读心术，仔细观察对方的动作是绝对不能缺少的一环。

  话虽如此，目不转睛地盯着对方看也不妥—因为当我们紧盯一个人时，可能会让对方情绪出现变化。

  过度凝视会导致对方紧张—或许当时对方并不是因为想说谎才紧张，而是自己一直被盯着才会如此。为了不让眼神放出不必要的信号，只在适当时机给予对方注目的眼神也是关键之一。

  在地震或台风等天灾过后，电视上总会出现在灾民收容所里，人们席地而睡时，以纸箱隔开灾民的画面。

  为什么收容所里会以纸箱将灾民隔开呢?

  因为别人的眼神通常是压力来源。被他人盯着看，心情自然无法稳定下来，压力便会上升。因此，无论如何都必须用纸箱隔起私人空间。

  美国史丹佛大学曾有三位研究人员做了非常有趣的实验。实验者骑着摩托车，在距离红绿灯约一?五公尺的地方，一直盯着等待红灯的车辆驾驶。

  一直被盯着看的驾驶会有什么反应呢?几乎所有驾驶在发现自己被盯着看时显得不安，纷纷将视线转移，开始摸衣服、假装调音响、稍微加踩油门，或者看了红绿灯数次。

  驾驶的不安程度越来越高涨，在红灯转为绿灯的时候，不论驾驶为男性或女性，号志一变化便立刻踩了油门出去。而且听说启动车子的时间比平时快了○?二秒，表示他们“想尽快逃离现场”。

  虽然想学习读心术，但如果因此一直盯着对方看，对方如同被盯着看的驾驶一样，想早点逃离现场。所以，与对方目光相接的时机也是十分重要，过与不及皆不好。

  基本上，对方开始说话时，可以看着他的表情，但对方未发言时，建议尽量将视线转移至别处。

  对方发言时，若是将视线移开，可能导致他产生不舒服的感觉。然而，当对方停止说话时，所有的表情观察行动应立刻停止。

  不过这里提及的“转移视线”指的只是将视线从对方的脸上移到别处而已，取而代之的是观察他的手或脚。

  就算无法从表情读取信息，也能从手脚的动作等其他地方搜集到一些情报。