婆媳的战争，其实都是从这三句话开始的...

  很少在自己的文章中讨论婆媳的“战争”问题，印象中唯一的两次，反应都不是很好。后来想想，读者们多数是处于婆媳相处紧绷期，权力上被制衡的一方，20几岁到40几岁的媳妇，受了一整天的鸟气与委屈，晚上想上网看点纾压解气的开炮文，却看到我在这边假客观地劝吁婆媳和解，于是…

  “我看你的文章到现在，第一次觉得不认同。”

  “媳妇也是别人家的女儿，凭什么要她“享有”特殊待遇!”

  “媳妇从小到大没吃你家一碗饭，为什么嫁到你家就要当雇佣?”

  看到这些留言，不难理解，肯定是被打压的媳妇有冤无处申的反弹。

  即使留言中难得有表达“其实我婆婆还不错，人跟人之间是互相的”之类的勇者，也会被接下来这样的声音给淹没：“炫耀文无误!”

  当然我也明白，写出以下这些标题的文章，按赞数肯定是成千上万—想要你的女儿嫁到别人家被怎么对待，就该怎么对待你的媳妇。

  媳妇是帮你生孙子，女儿是帮别人生孙子，谁是自己人?

  真正陪你一辈子的是老婆，不是你妈…

  可是，眼见婆媳问题就要凌驾外遇问题，成为婚姻家庭事务调解的榜首，身为一个持有大声公、可以在网海里说给更多人听的文字产出者，实在不忍心再推波助澜，鼓噪婆媳的对立。

  其实，很多婆媳会从一开始的相敬如宾到后来的相敬如“冰”，是归因于不了解无论在哪个年代，“婆婆非母亲，媳妇非女儿”是永恒不变的道理。

  把媳妇当女儿骂，她能不翻脸吗?把婆婆当母亲顶嘴，她能不记仇吗?婆婆受得了懒散的媳妇吗?媳妇做得到对婆婆像对母亲一样的坦诚吗?

  不可能，因为你们都在抢同一个男人的欢心，你们都想当同一个男人的挚爱。

  说到一个女人芝麻大的肚量，自己花了半辈子心力投资的标的，回收却是在另一个年轻漂亮的女人身上，有几个女人能够释怀自己地位的沉沦。

  明白这样的生态，或许就不会对于婆媳之间的相处疏于准备，过度乐观，因为换成谁当婆婆，都不可能把刚进门的媳妇跟自己怀胎十月，再用血汗堆砌养大的女儿同等看待。

  媳妇更别说了，这一代初当媳妇的每个女人从小都被当公主宠着、疼着，爸妈都骂不得了，何况是另一半前世的情人。

  因此，不要说“婆婆非母亲，媳妇非女儿”，婆媳有时彼此间连用家人的态度来互相对待，都是纠纷的源头。

  你可以对家人依赖，对家人失言，但，有的婆媳关系的崩坏，往往只来自说错一句话。

  “媳妇娶进门就是要来帮忙做事的。”

  “没办法，媳妇嫁过来不懂的，我们就得教。”

  “唉…她什么都不会做，只好我来做。”

  这3句话，来自于我很尊敬的几个长辈口中，她们其实在我眼中都是慈爱的，偏偏在跟外人的对话里，一个没注意冒出了这几句得罪媳妇的话，至今，媳妇都耿耿于怀。

  我们曾经遇过不少离婚后的单亲妈妈说：“我这辈子都不想再见到前公公、前婆婆。”甚至有单亲妈妈询问律师：“可以规定对方探视小孩时，外公阿嬷不可以在旁边吗?不是听说外公阿嬷没有探视权?”仇恨之深，真是难以想像。

  其实很多跟媳妇处不好的长辈，在亲友之间，都是很和善的，偏偏在婆媳关系上栽了跟头，甚至因此影响了儿女的婚姻，原因就是以为跟媳妇的相处方式，跟平常对待晚辈一样，想教、想指导、想改变，却不知在媳妇眼中已成了难搞的公婆。

  不管是公婆还是媳妇都该学习，刻意的礼貌非多余，多一个心眼，少一点随意，婚姻只能让小两口当一家人，至于家人的家人，需要多留几公分的距离。