-你是否在与他人采访中常常考虑对方的感受，而忽略自己的感受？-你是否在周围人聊得火热时却插不进一句嘴而感到尴尬？-你是否尽可能避免所有聚会，总担心自己的行为会引起尴尬？-你是否跟陌生人打电话不说自己的名字，而是说关系，觉得别人记不记得自己不重要？-当他人对你的评价有偏颇时，你是否会感到十分愤怒？自卑情结主要是在个体面临陌生的情境时，产生低的自我价值感，认为自己没有能力去解决问题，并伴有着无助、缺乏安全感。
正如阿德勒在《自卑与超越》这本书中写到的：每个人都有能力去超越自我，在这个过程中我们可以克服自卑，实现自我价值。
自卑情节是如何产生的？从心理学的角度看，主要来源于这三个方面：
心理学家荣格认为“一个人终其一生的努力，就是在整合童年时代就已形成的性格。”在童年期间经历的不愉快经历会影响个体之后的性格。例如：在学校遭受过校园暴力、因为体重偏胖，受到同学的嘲笑、老师的过度批评等等这些经历都会在我们心中留下阴影，以至于成年后极度不自信。
如果父母时常给孩子积极的无条件正向关注，孩子并且能在成长中回应父母，此时亲子关系容易形成安全型依恋。
安全型依恋有利于子女安全感、心理健康等各方面的发展。
而如果是权威控制型的父母常常用命令的口气与子女说话，长期以往，子女对生活感到难以控制，渐渐的缺乏独立自主，变得懦弱、不自信、自卑。
那些过度自卑的人常常对自我认知存在偏差，他们觉得自己能力低，常常习惯否定自己，他们有着过低的自我价值感。而每当他们遇到困难的时候，本能让他们逃避、难以正面解决问题。在人际交往方面，他们渴望他人的认可却又害怕他人伤害自己，于是逃避社交，独来独往，活在自己的世界之中。
同时为了掩饰他们的内心深处的自卑与不安，他们采取自我防御的心理机制，做出高傲冷淡的样子。自卑者还会过度高估自己的被关注度，总认为自己的缺点正暴露在所有人的眼光之中。比如：和他人谈话时，认为别人一直盯着他脸上的痘痘，并在心里嘲笑他。整日逃避现实、自惭形秽是痛苦的。很多时候，反倒是那些“死不要脸”的人过得潇洒且自在。具体而言，如何才能从极度自卑变得“死不要脸”呢？
生活中，自卑者最常见的行为就是用别人的长处比自己的短处，他们清楚自己的弱点在哪里，并且无限度放大自己的缺陷，反复折磨自己。
但是，当我们将自己的注意力转移到自身长处时，就能够促使你在某个领域上有超常的发展，心理学上我们称之为“代偿作用”，即个体通过补偿的方式来扬长避短，将自卑感转化为前进的动力和方向。
自卑的本质是对“自我”的不接受，精神分析学派的心理教育大师阿德勒在著作《自卑与超越》中提出“所有失败者之所以失败，是因为他们缺乏从属感和社会兴趣。”
有些脸皮较薄的人，对待某些事情的时候，虽然不是特别害怕，但内心多多少少会出现恐惧。在平常，他们也会更加注重他人的评价，听到不好的言论，会长时间进行自我暗示。这时候，你最需要做的便是理性对待他人的评价，必定要为自己打开一扇窗，找到自己擅长的能力，给自己乐观的自我意识，让自己脸皮变厚。
自体心理学的鼻祖科胡特在其著作《精神分析治愈之道》中写到，“每个人本质上都是自恋的。”自卑者可以通过不断地给自己积极的自我暗示，来证明自己的正向能力。倘若社会上的包容度不够，那么，积极的自我暗示便显得至关重要。请一定要相信——无论你曾遭受过什么痛苦和折磨，成长环境多么恶劣，父母多么不理性，你都应该坚定地相信：我能够通过努力改变我自己。
长期进行自我暗示，告诉自己不要太在意别人的想法，鼓励自己按照意愿行动，时间久了你会发现，你正在向一个“不要脸”的人转变。
生而为人，纵使有众多痛苦，我们能够做的是产生积极的连接，激励自己，不断努力。万物皆有裂痕，但那是光进来的地方。
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