【亲子教育】让孩子听话有技巧

  你知道人与人之间能力的差别只在于思想吗?你希望成为优秀的人才吗?

  你明白自己现在的人际关系，金钱蓝图，亲子关系的状态都是你”想”出来的吗?

  如果你对于自己的现状不满意，请你相信，唯有改变思想才能转变命运!

  根据统计数字显示，导致婚姻破裂的头号杀手就是钱.

  人们会为钱吵架，背后最大的原因不是钱本身，而是夫妻两人的“金钱蓝图”无法配合.

  重点不在于你有多少钱，或者你根本没有钱，重点是，如果你的金钱蓝图与对方不一致，那就麻烦了.

  如何看出对方的金钱蓝图?

  首先，你要开始知道并“接受”你伙伴的“财富档案”可能与你有所不同.

  知道之后，不要觉得“沮丧”，也不要“放弃”，要用“谅解”的态度面对.

  尽可能去理解你的伙伴在钱这件上最在乎的是什么，并找出他的动机是什么，有没有哪些“恐惧”.

  用这种方式，你就可以从原因下手，而不是一味去对付结果，这样也才可能改善彼此的关系.

  如果不这样做，你根本别想改善你与对方的关系.

  谈到这儿，使我不由地想到前几天接到的一通电话.

  当时电话那头传来一个不安的声音，原来是一位参加星期一课程的妈妈打电话来.

  她不安地跟我说她想要暂停上课.

  我柔声地询问她道：“你能否帮助我了解你为何会做这个决定的想法?”

  她说她当初会想去上课，是因为孩子还不到两岁，就非常的叛逆，不听父母管教，让她很头疼，所以才想要出去寻找方法.

  但是上了三堂课之后，她发现课程中所谈的并不是她想要的.

  我响应道：“你能帮助我了解你心里想要的是什么呢?”

  她说她想要的是具体的做法和技巧.到底要跟孩子说哪些话，他才会乖乖听话，而不是在讨论观念心态的.

  我响应道：“这位妈妈，你对孩子的教育这么用心，一定也有去搜寻过一些数据.那么根据你的了解，这些具体的技巧与做法要在哪里才学得到?”

  她木然地响应道：“我也不知道，我也还在找.我原本以为赏识教育的技巧可以帮助我.”

  我回答道：“那么能否请你在找到答案的同时，也让我知道?

  如果这世界上有这么具体的技巧与方法，我也好想知道到底要说哪些话，用哪些技巧，我的先生、父母、兄弟、同事通通都会愿意配合我，乖乖听我的!”

  事后，我回忆起曾经与这对夫妻共同聆听一场演讲的画面.

  演讲过程中，那位先生不断地振笔疾书做着笔记，而身旁的太太却不断地传来抱怨声：“你怎么写得这么慢、这句漏抄了啦、这个字还写错…”

  如果我们很习惯用这样的态度面对我们的孩子和家人，那么要他们愿意与我们合作，我想一定是件不容易的事吧.

  其实教育，包括赏识教育在内，都是在传递以及涵养正面的心态和观念而已.

  如果教育可以变成技巧，那么我想这个世界早就已经大同了.

  因为只要运用那些技巧，孩子就会听话，另一伴就会合作，老板就会加薪，人际关系就会和谐.

  那么这个世界会变得何等地和谐愉快啊…

  然而，可能吗?有这么容易吗?人的思想有这么简单吗?

  这对夫妻却告诉我他们希望等到孩子四岁之后再自我成长.

  这句话的意思也就是说，他们想要继续用现在的模式教育孩子，与孩子摩擦冲突两年之后，孩子也痛苦两年，父母亲也辛苦两年了再来帮助自己成长，解决痛苦.

  想到这里，身子不由地起了一阵哆嗦…

  不过，话又说回来，面对对方的“放弃”、“责备”或者“焦急”等情况时，到底我们该如何“接受”、“坚持”、“陪伴”甚至“推动”呢?

  如果对方是那种虽不愿实际融入，却愿意听听看的，那么我们在做法上是不是就接受他的决定，用轻松的方式“持续地”与他分享好信息、好文章、好的教育方式呢?

  然而如果对方是那种完全不愿意实际参与的人，我们是不是也要接受他的决定，停止与他建立更深入的关系，留空间给他咧?

  但是，这样会不会也无法让对方从我们身上看到“坚持不懈”的身教行谊呢?我们也成了说的到却做不到的人了，不是吗?

  就像是当孩子跟我们说，他完全不想去上学了，那么我们应该接受孩子这样的决定，也停止安排学习环境吗?

  还是我们应该对孩子晓以大义或甚至威权压迫?

  但是这样不就不太像是“接受”及“谅解的态度”了?

  思索到这儿，我又想到了另一个角度，如果刚才课程内容的意思是依照我这样的方式推理的，那么会不会又让自己落入随他人的心境而“非礼”自己的陷阱之中咧?