分手之后，你不该做的五件事

  情人节过后，有些人结束了一段关系。许多关于关系结束的眉角，我想我们时间宝贵，就废话不多说。这时候江湖上流传着，分手之后，有五件你该做和不该做的事情：

  不要再和她有所瓜葛，删掉他的脸书、通信联络方式。一个月之内不要和他有任何的联络。

  不要问他“你们之间还有没有可能”，因为如果他真的还对你有感觉，就会回来找你。

  不要把自己弄得很卑微，用各种方式祈求或交换条件，是时候活出属于自己的生活了。

  不要再探问他的朋友、生活，因为从此以后，两人要各自好走。

  不要再沉溺在过去美好的回忆、未来不可能实现的那些诺言里面，因为他不值得。

  真的是这样吗?

  压抑的吊诡

  听起来好像很有道理，有些人可能严格遵守这些“禁令”，然后撑过了第一周、第一个月，急性期过后，好像那些强迫的“想要联络对方”的行为就会减少了，于是再把这些准则推荐给身边其他深陷于失恋苦海的朋友——但也有相反的例子。

  有些人发现，每次叫自己“不要”做点什么的时候，都会不由自主地还是去做点什么：要自己不要打电话就会更想要拿起手机、要自己不要联络他，就会更想要去看他的脸书、又或者，虽然删掉了所有的通信方式，却仍然透过朋友，观察他现在过得好不好。

  你给自己的承诺落空，你要求自己的那些目标破功，于是，你更讨厌自己，讨厌那个“没有他就不能够好好生活”的自己、怨恨自己为何如此地不争气??。

  人生就是这样，很多时候你越是努力压抑，这些强烈的渴望就越是不断地反击。如果你听过白熊实验就知道，你越是要自己不要去想的事情，反而更容易出现在脑海里。有些人尝试用分心的策略，试着去做一些其他的事情，可能发现短期下来好像有效，但长期下来，这个“失恋”演变成一种“复杂性悲伤”，于是你午夜梦回，或偶尔走在马路上、坐在地铁里，就会不知不觉地落下泪来。

  分手之后：其实你什么都可以做

  在我们的站点首页，一进来就有一些小小的建议(你可以做什么，以及你不需要做什么)。不过，对我来说，失恋之后其实只有一个原则：

  做什么都好，不要伤害自己和对方就好。

  悲伤就像感冒一样，有它的时间和病程。悲伤其实反反复复，一下子觉得好了、一下子又复发、一下子觉得自己可以不需要他了，一下子又觉得受不了，想要回去找他、可能才刚对感情萌生希望，隔了一阵子之后就开始怀疑这世界上真的有人会爱我吗??

  “不管你拥有什么样的真理都无法治愈失去所爱的哀伤。不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治疗那哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤，从其中学到些什么，而所学到的这什么，对于下一个预期不到的哀伤来临时，仍然也毫不能派上用场。”

  ——村上春树《挪威的森林》

  “只有走过哀伤，才能够经历那个哀伤”村上春树这么说。听起来像是文青的废话，但悲伤本来就没有捷径，对方曾是一个如此重要的人，花时间在他身上纠结，也是很合理、合乎逻辑的。所以在分手之后，你可能会有下面的症状：

  不断地想起他想要跟他连络

  突然觉得很怨恨他，觉得这段感情都是假的。

  想知道两个人为何会分开、想知道到底出了什么差错(这背后隐含的期盼是：如果我改了，有没有可能我们再重头来过)

  永远以他为生活的重心，但又讨厌自己这样

  这些都很正常，也不需要阻挡，就像感冒一样，发烧头痛一段时间之后，自然会找到他的出路(如果你已不堪负荷，可以寻求协助)。当然，这样的过程非常痛苦，所以你会很想要赶快走出来、很想要转移生活重心、甚至分心去做别的事情，这也是可以的，同样是前面的那句话——只要你不伤害自己和对方，没有什么不可以做的事情。

  好啦，看到这里你可能还是会期待要写个五点让你放在口袋里面比较安心，如果真的要写的话，应该是这样：

  不需要跟自己说：什么是该做的，什么是不该做的

  你当然可以大剌剌地讨厌自己、讨厌对方、讨厌现在的状态

  你可以想起他，可以删掉他的脸书又加回来，可以很不争气地再去找他。

  你可以做尽一切，也可以分心去做别的事情看他会不会回来，但无论如何，重新在一起是两个人都要同意才可以。

  在做上面这种种的事情的时候，你也可以用其他的方式来减缓自己的焦虑，例如运动、写日记、跟朋友聊天。并且允许自己在做这些“书上的建议”的时候，可以偷懒或半途而废。

  对于心不甘、情不愿结束关系的被动分手者来说，其实他们心里最希望的是，这段关系可以维持下去。不论是伴侣的状态，或者是“可以再好好当朋友”的状态。

  当然，不论你选择怎么做、选择抓住或者是放掉什么，只要记得，

  人生能够陪你走到最后的，只有你自己。