“喜欢”不等于“信任”，这是许多人在人际关系中受伤的最大原因

  很多人会混淆“喜欢”和“信赖”的意义，觉得喜欢一个人，就应该信任对方。但其实，这是一个很容易犯的迷思，也是许多人在关系中之所以会受重伤，最主要的原因。因为骗子，就会利用这一点，先博取你的喜欢，卸下你的防备，再让你一步步踏入他设定好的陷井中，到最后财去楼空，才惊觉遇人不淑。

  虽然信赖必须建立在喜欢之上，但喜欢不等于值得信任。心理专家裘凯宇、杨嘉玲老师在《为什么我们的关系总是卡卡的》书中，这样比喻人与人之间的信赖关系：

  就像你去买东西，销售员亲切热情的接待，让你感觉到舒服，但不代表他所贩卖的东西，绝对会让你满意，你必须实际使用过后，才能下定论，进而决定未来还要不要继续购买这个品牌?或在同一个店家消费?

  换句话说，信赖是需要有实际的过程，不能只有感觉好。讲得更完整一些，“喜欢”停留在“感受”层面，而“信赖”则是建立在“行为”与“事实”。

  你会对一个人有信赖，绝大多数都是从小事情开始磨合起，对方有没有依约履行承诺，守时、答应寄来的数据、同意完成的事情……等。如果对方都有一一遵守，你便会觉得安心，愿意有更多的交集与合作，可能是一起进行较大的项目或任务。

  但由于合作的面向拉大了，不管是时间的长度或互动的广度，出现摩擦的机率就会变多。这时候信任的考验不再只有感觉好，为了维持表面和谐，而隐藏自己真实的想法。关系能不能穿越冲突、好好处理彼此的差异、响应情绪的冲击、承担意外的变化、分享最后的结果……等，都是必要的修炼。

  相对于好感创造的是正向的经验，信赖着重的是面对困境的反应。前者，侧重的是一个人的外向度与亲和力，而后者则十分考验一个人的执行力与行动力，让虚无的承诺，变成落地的成果。

  那些伤你最深的人，之所以往往是你当初最信任的人，原因就出在于你是用“我觉得”描述对方，而不是用“我基于”来评价脉络。把喜欢当成事实，结果就是伤痕累累。

  在日常生活上，你很可能就因为“喜欢等于信任”的迷思，而使你听信朋友推荐的商品或餐厅而跑去消费，但实际上却踩到雷。也许因为只是一顿饭，虽然生气，还不至于造成太大的损失，但如果是重要的工程或合作案呢?以下就是心理专家裘凯宇、杨嘉玲分享的亲身经历：

  我就曾经犯过这类的错误。为了拓展业务，希望透过网络的力量让更多人能接触我们的服务，但由于没有网络的背景，不太了解程序的语言，必须借重别人的专业来完成计划。

  询问了几个信息业的朋友，得到一家厂商名单，便相约见面。对方是个风趣的人，流畅的表达给人一种自信满满的感觉，没花多少时间，也没做多少功课，我就决定签约合作了，一心相信对方会帮我们解决许多问题。

  等真正合作后，结果当然是惨不忍睹，成品不符合期待就算了，时程也是一拖再拖，费用更是一笔糊涂帐。调查之下，才发现对方根本就没有相关的专业能力，只负责接案，再找外包商执行。忍无可忍之余，只好断然终止合约，认赔杀出，从头来过。

  不过，得一次教训，学一次乖。他们建议，对于需要长期合作的厂商，最好先花时间做功课，请对方拿出实际的作品证明自己的实力，而不只是凭“感觉”做决定。

  甚至，试着刻意创造一点压力情境，看看对方能否处变不惊，毕竟能说一口好菜的人，不等于实际会下厨。

  特别是当我们太急着想要赚钱、解决问题、赢得某段关系时，正是最容易陷入别人圈套的时刻。因为你的需要，蒙蔽了你的视线，让你看不清、想太少。

  记得，轻诺者，必寡信。当情况过于美好时，停一下，下车检查所有的环节，看看是否有疏漏的地方，再加足油门往前，相对地，比较不容易陷入无可挽救的僵局。