情绪教育—孩子不听话怎么办？

  恩恩2岁，他看到一个很想要玩的玩具，被另外一个小朋友拿走，正要去把玩具抢回来的时候，阿金的爸爸、妈妈出手制止阿金：“怎么可以抢玩具呢?”接着就把阿金的手拨开，停止他抢玩具，阿金就倒在地板上哭闹：“不要、不要。”这时候父母就开始疑惑，你到底不要什么?要什么?从大人的角度来看，我们只是去制止孩子做“不要抢玩具”的行为，孩子的反应怎么这么大?有这么强烈的情绪产生?

  很多专家都会教父母，面对这样的情境，就是要忽略孩子，让他去演;但这样是对的吗?我告诉各位，不见得有效。2、3岁小孩有这样的行为，是因为在他的眼中，只有那一个目标(玩具、点心……)，大人却一直拼命去解释(或指责)抢玩具是不对的、路倒哭闹是不对的;当父母与孩子的立场不同，就会没有交集，产生无效的沟通。

  顾着讲道理，孩子情绪更强烈-面对鲁小小的三步骤

  (1)了解孩子行为背后的“目的”

  当孩子正在哭闹、生气、不理人的时候，先忍住自己也快爆发的情绪，试着了解孩子隐藏在情绪下的动机，再沟通，才会有效。

  (2)当你在“讲道理”时，孩子不一定能顺利解读你的本意

  2到4岁的孩子，同理心正在发展却又不是那么成熟，处于“似懂非懂”的时期，所以会特别欢、讲不听。这时候最容易让爸妈理智断线呀～但请注意，孩子不见得懂你口中的“抢玩具”是什么意思，他心里会觉得：“我就是想玩玩具呀!为什么一定要让人家呢?这明明就是我先拿到的……”又无法好好表达时，就会一直说“不要!”这时候你说再多都是枉然!

  所以，你可以试着站在孩子的立场，转移他的注意力：“宝贝你看，旁边还有很多玩具我们没玩过，要不要试试看别的?”或者尝试跟孩子说：“咦?弟弟好像也想跟你一起玩，我记得这玩具多一点人更好玩耶!它还有很多玩法，要不要试试看?”这时期真的很考验爸妈的耐心，不过试了几次后，当孩子的同理心渐渐发展出来，他就能开始去分辨什么是抢、夺、偷，并可以练习分享。

  (3)太常使用“负面语言”

  小心!火上加油，会让孩子的负面情绪延宕越久：当孩子还不能理解什么是“抢”，这些都是我们定义的行为，而这时候的教养语言就会出现很多禁止、负面的内容：“你不可以、我教过你为什么还要这样呢?”这种教养方式我把它取为：“火上加油法”。

  你认为，当你在火上加油时，孩子的情绪会越大还是越小?接下来孩子感受到的是，既然我已经说不要、不喜欢，大人却还是一味的禁止，那么我要用更激烈的方式(情绪)，如此一来，非但没有解决，负面情绪就会更强烈(撞头、路倒、打自己等等)，只为寻求更高的注意力，而恶性循环。

  终止孩子的坏情绪：温柔坚持法

  你可以试试，当孩子正出现强烈的负面情绪，试图与大人抗议时，试着对孩子说：“我听到了、我看到了。”给孩子一个拥抱，用其他东西转移注意力，可以使情绪减缓一半。

  不过有些孩子，即使尝试用其他物品转移注意力，他依然不为所动，坚持要抢回原本的玩具，爸妈应该怎么做?这个时候你必须站在他的情绪当下，同样地说：“好，我有听到，那等你好了一点的时候我们再说。”以上教的教养语言，都是孩子比较听得进去、可以接受的。

  很多时候，当孩子正陷在自己的情绪问题中，越跟他讲道理、制止他，这叫作硬碰硬;用温柔且坚持的方法教，用陪伴、倾听、当孩子有安全感的时候，他就会试图和你理性沟通，这比任何一篇理论来得有效。

  以上这些方法，一旦步骤前后次序不对，就会养成情绪小霸王。我希望各位父母能在情绪教养中，学会以柔克刚、以缓制急;孩子越急，我们就要越慢。

  我分享自身一个经历：我自己的两个儿子，有一次我发现家里的玩具柜敞开、玩具洒满地，我很担心他们万一太认真玩玩具，一个起身就会撞到柜子的角，我一见状，马上大喊：“为什么玩具的柜子都不关，跟你们讲了很多遍，为什么都不收?”这时候弟弟回我一句话：“我不要关，为什么我一定要关!”在那个情境下，我仿佛看见自己的影子;往往最难教的孩子，就是最像你的孩子。当你用很快、很急的方式去教导，他们就会学起来，用同样的方式响应你。

  所以面对孩子负向行为、情绪的当下，不需要马上处罚、订下罚责，先放下你很急的情绪来教孩子。你可以想一想，当你和孩子面临冲突的时候，你表现的态度、情绪要让孩子吸收、模仿、学习的是什么?

  情绪教育，绝对不是冲突产生的时候才教，平时就该有所引导。利用情绪绘本阅读，像是《小恐龙情緒绘本》，用故事中的角色去做练习，不要让孩子觉得听大人说教很有压力。当孩子下次情绪快爆发的时候，我就会说出一些关键字(举之前读过绘本的角色)，像：暴龙、波波，让他回想在理性时听到的故事，让他去思考。在这样的过程中，去练习孩子的自我控制、让孩子有一个自我认识的机会、学会如何与他人相处。