“我跟你很熟吗？”背后的人际疆界

  还记得小时候，同学间在聊天的时候，总是会有一个人在旁边探头探脑的，一副很着急地，想要加入我们的对话，当我们在聊昨天自己的爸妈是怎么碎碎念的，他在旁快速地说着：“我也是，我爸妈也是这样念念念。”，当时自己心里只是觉得很烦，狠狠地回了一句：“我们聊天，到底关你屁事啊!”

  或许你会在心中觉得这很伤人，但奇怪的事情是，这样的冲突不会削减这类人想要插嘴的冲动，这种冲动就像是一种渴望加入你们，即便你努力地回想，实在想不出平常有什么实质的互动发生，也不觉得彼此很熟，但对方就是想要跨过你心中那个界线，表现你跟他其实已经很麻吉了。

  这种事情好像没有什么问题，有时候我们或许会觉得一点点不舒服，但不至于成为内心的大烦恼，但这种自己对于“熟”不熟的拿捏被挑战，有时候我们确实避之唯恐不及，他可以被看作是对方想要融入自己，也可以被看作是一种心理上的侵犯与不尊重，如果你生活中时常出现这样的人，你或许会觉得过得很没尊严，如果这些人又是你生活很重要会觉得你许多事情的人时，你会有一种没有自由，被人践踏的感觉，这时候这种对熟不熟拿捏不准确的痛，就真得会变得很痛。

  “我跟你很熟吗?”背后的人际疆界

  当别人硬是要加入你的对话或生活时，你会有一种被跨过线的侵犯感。你会问自己“我跟你很熟吗?”，熟与不熟是你判断彼此距离的尺，而这个尺就是我们时常说的人际疆界。

  我们或许以为我们从小到大就知道疆界在哪，这或许是错误的想法，大多数的疆界都是一个抽象且需要透过学习才能拿捏的概念。如果你的父母有时候为了工作心情不好，他们或许就会让你很快学会什么是界线，当他不想的时候，你就是不能去烦他，否则你会遭受到情绪的打击;但如果你的父母是一个一直以来都很温和，对你什么都好的人的话，你有时候可能就会误以为在人与人的相处之间，大多数时候什么都可以，这时候你对于疆界的想像或许就没有那么强烈，当然表面上看起来你的防心也没那么重。

  人与人之间的疆界，可以有许多形式来划分出来，简单来说，常见的疆界在于什么事情可以让对方知道，什么事情又不能，有时候你对自己的好朋友聊很多，但就是不会透露家里的事情，这个尺你画得很清楚，大家也很难跨过去。但有时候你对男女朋友的事情，你或许觉得什么都可以跟人分享，而在这件事情上你又把持着一种很松散的界线，就连陌生人都可以说。这是举个例子，大多数时候每个人都有自己的组合，与对事物拿捏的细节，有些人的生活没有什么设限，谁都可以夸过，而有些人把线画得很清楚，很谨慎，任何人除非得到许可，很难知道什么事情。

  当然很多疆界是你想像出来的，但也很多疆界是这个社会的主流想法，这些疆界有可能是社会文化赋予的，而你就是放入自己内心而已。有时候你身为一位子女，你有应该要尊重父母的地方，而身为父母，有时候因为被赋予某种权力，时常可能认为自己有权利侵犯子女所在内心自己订下的疆界。这些疆界所形成某种互动上的规范，有时候是冲突的来源，朋友之间你谈“熟不熟”，亲子之间你则是想着“该不该，或能不能”。

  各式各样的疆界来源

  心理学家Lind Friel在谈家庭之间的冲突时，说明过各式各样的人际疆界，这让我们拓展视野，认识到人与人之间如果要保有某种界线时，我们可以从哪些地方来制定规则(当然我们不会真的对人际关系制定规则，但如果你想要想清楚你跟某个人之间拿捏的线在哪里，你或许可以考察这样的结构)。

  首先是我们对于身体上的疆界想像：这部分很容易思考，基本上你对你自己的身体有某种空间的想像，你能判断有谁能进你居室，有谁能碰你，有谁能够抱你，或是谁都不能，即便是父母。

  再来是在智能上的疆界：当你想要表达你自己的想法或是观点时，有些想法你觉得即便被否决也无所谓，但有些想法你不喜欢被人忽视，不喜欢被不尊重的对待，所以你在自己的智性表达上总想像应该会得什么样的对待，而这就是你对于智能上的疆界想像。

  而情绪的疆界，则是你想要的感觉，你觉得你可以跟别人分享多少感受，情绪，并且你希望这些分享是如何被对待，是被尊重，还是不当一回事，或是被批评，当别人不重视你的情绪，而你觉得该被重视时，你的情绪疆界就被正在挑战着，而内心的不舒服也油然而生。

  社交的疆界是比较好想像的概念，有时候你对你想要出去的朋友有亲疏远近的区分，而你希望你定位靠近的朋友，也同样靠近你，如果你觉得应该要保持距离的朋友，却一直想要介入你生活，你就会有一种被侵犯的感觉。

  社交疆界的进一步就是所谓性的疆界，不同于身体空间的疆界，这种疆界是你判断谁可以碰你，又碰到你哪里的接界，谁可以对你表达暧昧，谁又可以对你讲跟性有关的话题，你对这些事情有一些想像，即便你没觉察到，它就是存在在那里。

  金钱疆界是你对彼此之间，物质状态的想像，每个人对于物质与金钱的想像不同，你有你使用钱的方式，而当别人不是如此使用时，你也会觉得不被尊重。

  最后则是你对时间所想像的疆界：每个人都有自己的时间观，你可能重视未来，也可能重视过去，你可能在乎时间要快，而也有可能觉得时间要慢慢过，每个人对于时间流动的方式，以及自己利用时间完成事物的想法都不同，如果有落差，这也是让我们不悦得来源。

  这些疆界有时候我们很明确，但有时候我们根本没有概念，甚至会不断变动，心情好的时候，疆界消失，什么都无所谓，心情不好的时候疆界缩得很紧，什么都不行。这也是为什么很多学者会认为一个情绪不稳的孩子，时常跟父母没有稳定的性格与对事物的疆界有关了!因为没有稳定的疆界，孩子也很难学会什么是属于自己的疆界，跟判读别人的疆界。

  疆界就像你生活中内心的围墙，你有可能很稳定地一直有一个所谓围墙的构造分配图在内心，但也有可能你至始至终都没有想过这件事情，导致你的疆界很难去稳定判断。当你没有稳定的疆界时，同理心上你也很难想像别人在生活中的事物上有着自己的疆界，而你就会时常造成别人心中那种“我跟你很熟吗?”的厌恶感，因为你总是超线……