父母的表扬是孩子一生不自由的根源？

  自从新一代父母开始看书养娃，大家仿佛陷入了无所适从的泥潭。

  想想我们的父母，没有那么多理论指导，想咋养就咋养，该打打，该骂骂，我们仿佛也都身心健康地长大了。就算有点儿性格缺陷、心理阴影啥的，也都被我们作为普通的烦恼默默接受了。

  现在忽然不行了。

  专家说，不能随便打骂小朋友，甚至批评都不好，会让孩子从小不自信。好吧，我们表扬为主。

  专家说，表扬也要讲方法，不能表扬天赋，要表扬努力，否则，孩子会因为怕失败而不敢尝试、裹足不前。好吧，我们表扬努力。

  然后，现在终于有专家站出来说，所有的表扬都不行，会让孩子失去自我，成为一生不自由的根源。

  What?

  别着急，听我慢慢说。

  刚听到这个观点我也很火大，还让不让管孩子了。可是细看下来，我觉得有点儿意思，大家不妨将之作为一家之言姑妄听之。

  这一派的专家认为，表扬本身，是双方关系不对等的产物。一般来讲，上级对下级，长辈对晚辈才会表扬。表扬是关系中的强势一方对弱势一方的操纵，为的是让对方今后的行为更加符合自己的预期。

  因为人天生爱听表扬，所以弱势一方为了赢得强势一方的更多表扬，会自觉不自觉地按对方的期望行事，久而久之，会养成迎合他人或社会预期的性格，从而失去自我，进而失去自由。

  怎么样，逻辑是不是很自洽?

  那要怎么管孩子呢，批评不行，表扬也不行，难道不闻不问?那岂不更糟糕。

  这一派的专家认为，应该鼓励。

  想想我们和朋友的关系。我们很少批评朋友或表扬朋友，我们更多的是鼓励和感谢。这才是平等的关系。

  比如，好朋友升职加薪，我们不会表扬她，而是会祝贺她，感受她的喜悦和自己的喜悦。那为什么孩子考了好成绩的时候，我们第一反应是表扬呢?

  比如，好朋友帮了自己的忙，我们不会表扬她，而是会感谢她。那为什么孩子表现好，符合我们的预期，让我们省心甚至开心的时候，我们不是感谢她而是表扬她呢?

  因为朋友和我们是独立平等的关系，我们不想用表扬来对她做评判，进而影响她下一步的表现，简言之，我们不想操纵她。

  所以，这一派的专家认为，对孩子我们也应该用鼓励和感谢代替表扬，从而让孩子感受到自己对他人的作用，让他们为自身的价值而非父母的表扬而努力。

  怎么样，听起来是不是有些道理?

  出处还是《被讨厌的勇气》这本书啦。

  当然，心理学理论和育儿理论都是这样，听起来都很有道理，实操性如何、不同情况如何不同处理、不同对象如何个性化对待，他们都是不讲的。

  所以父母们暂且姑妄听之，了解这是一派理论也没什么坏处。适当的时候将孩子作为平等的人看待，该感谢就感谢，孩子应该会很受用的。

  至于威逼利诱嘛，估计还是省不了的，否则，孩子也太难带了。