【亲子教育】你希望孩子学习，还是让孩子怕你？

  “老师，真的不能打小孩吗?”有个家长这样问我。

  “不行。”家长既然直接地问，我也毫不留情地说。

  “为什么不行?”家长开始加强自己的论点：

  “我们那个年代，哪个人不打小孩的。”

  “我从小被打到大，也没有怎么样啊。”

  “我看现在很多小孩，都被宠坏了，对长辈没大没小，根本就是被宠坏了。”

  “可是如果不打小孩，小孩真的不会怕!”

  这些论点，听起来都很有道理，但我针对最后一个问题，我淡淡地发问：“所以，你希望小孩怕你?或者你只是希望教会他一些事情?”

  几乎所有的心理学家，都会认同“不要体罚”的这件事情，但我发现，这个“不要体罚”，却变成新时代的“戒律”，家暴通报系统开始启动，新闻也不断地报导着，哪间学校的老师又“过度体罚”孩子，这让我思考，有必要跟大家好好说明，所谓的“不要打孩子”的重要性在哪。

  透过暴力，无法教会你想教孩子的事

  通常长期被暴力对待的孩子，有三种发展：

  第一种是，失去自我–挫败的人生

  他因为非常地恐惧与害怕，自我变得很小，所以在跟人的关系，变得退缩。而当大人用更严厉的方式对待孩子，他只会累积更多的恐惧与挫败经验。而让他没有勇气去面对未来的挑战。

  第二种是，认同暴力-“我够强，别人就会听我的。”

  我在学校，常常看到孩子有反复出现的侵犯界线或暴力行为，我除了去问：“在那个时候，你发生了什么事，让你那么生气?”

  我还常问：“你从哪里学来的，在你小时候，谁打过你?”

  孩子永远会讲出一个他在生命中的重要他人，对他造成的伤。

  屡试不爽，百发百中。

  即便孩子现在还没有行为问题，他在日后，有非常高的机会，也会用同样的方式对待其他人。因为他学到的是：“我不需要尊重别人，只要我够强壮，我就可以让别人听我的话。”

  而这与最开始想要教孩子“乖一点”、不要闯祸的目的，往往是背道而驰。

  第三种、自我麻痹痛苦–处罚效力的递减

  为什么暴力的互动，总是越演越烈呢?

  孩子若长期在一个被暴力对待的情境，如果摆脱不了，除了退缩、认同暴力，还有个可能性，就是隔绝、麻痹自己的感受，告诉自己“我不在意、我没有感觉。”不那么痛苦，才有可能活下来。

  而大人看见一个孩子，好像对于管教或责骂“不痛不痒”，会再次加强管教的强度，而形成“你打得越凶，我越无感”的互动。

  但伤害并非因为告诉自己“没有感觉”，就没有造成伤害，而是压到心里面更深处。

  心理师教你怎么打小孩

  打孩子：建立在羞愧感与恐惧的教育–以亲子关系作为代价

  我问过很多身边的亲友：“那时候你被打，你现在想起的会是什么?”

  大多数的回答几乎都是：

  “当时没有人帮我。”

  “我真的不知道我错在哪。”

  “我真的觉得，我的爸妈是不爱的。”

  “我到现在都觉得我是个很糟糕的人。”

  几乎所有孩子学到的，都是“我不好、我是很糟糕、没有价值的。”而这样的孩子，会对于他真正需要改进的事情，有巨大的无力感，因为他光要面对挫败的自己就来不及，更没有力气去学他应该学的事情。

  『可是会不会孩子，真的学会警惕，或者变得更加优秀?』我猜有爸妈会这样问。

  我的回答会是：“身体的记忆，是刻骨铭心的。”

  即便孩子真的因为这样变得很“优秀”，但他的心中，永远有一个没有自信、哭泣的孩子。

  “打”小孩前想一想

  但我说，退一百步，如果你不打小孩真的痛不欲生，我提供几个“打”小孩前的思考原则：

  一、能够清楚地知道自己“打”小孩的目的、自己的状态

  不在失控的情况下打小孩。

  如果自己真的气到不行，手已经挥起来的时候，请深呼吸一口气，暂时离开冲突的现场，然后问自己：

  “我是在发泄情绪?还是真的要教他?”

  “我想让孩子学到什么?”

  “一定要透过“打”的方式才能达到?”

  通常问过自己之后，就更有机会能够说出：

  “爸爸现在很生气，因为你的行为已经造成别人困扰，对你自己也没好处。”或是

  “现在我非常生气，我很害怕我会说出或做出伤害彼此关系的事情，所以半个小时之后，我们再来谈。”

  如果你还是有非得不打的理由，请告诉我。

  而我也相信，就算你想过这些问题，真的还是需要手起刀落，关刀也会变成指甲剪。

  二、带着关爱的处罚

  我这里说的，绝对不是那种：“我是为了你好，才会打你/骂你。”这种以爱当做糖衣的处罚。

  而是当我们气到想打孩子的当下，往往都有一个“希望孩子更好”的原因。如果可以，能不能直接让孩子知道，你对他的关心，例如：

  “我对你很生气，因为你超过约定的时间回家一个小时，让我感觉你并不重视我们的约定，而且我会非常担心你的安危。”

  我曾经在引导一对亲子对话的过程中，听过一个长期被家暴的孩子说过：“我妈之前从来没有告诉过我，我错在哪里。”然后就感动到流下眼泪。

  因为过去他从来不知道，原来妈妈的严格背后，原来是对自己的期许、不放弃，以及满满的爱。

  对于长期在权威管教文化底下长大的人，要在身为人父人母时，选择沿用过去的习惯，用高压、权威的方式管教，是一条比较“容易的路”。

  但简单的路，往往不是因为他最“正确”，而是因为：“如果不选择这条熟悉、容易路，我不晓得那个我没有去过的世界，是长什么样子。而我，又该如何面对?”