为什么她总是不加我朋友

  有男生问我说，他在朋友圈中看到朋友的朋友是个大正妹，鼓起勇气加了对方朋友，可是却被无视。之后虽然靠朋友牵线成功加了对方，但对方反应一直都很冷淡，私讯不太回。至于邀约，更是无论怎么邀约都约不出来……

  这看似是三个独立的议题：加朋友、聊天、与邀约，其根源问题都是同一个：很多男生从来没有从“对方”的角度设身处地想过，对方干嘛要跟你交朋友?回你信息?或甚至是赴约?

  正妹的交友邀请超级多，你为何能脱颖而出?

  正妹的心情我是不太清楚啦，但我这几年，不知为何的也有很多人想在网路上加我朋友(咳，看来我满正的?XD)。目前我社交账号等待同意的名单，一直游走在980-1000之间。毕竟量太大了，我不可能每个都加，大部分其实都是放着不管……

  我猜，想加正妹朋友的人，一定比想加我这大叔的人来得更多，所以，正妹一样不可能每个都加。而她会加谁?一定是那些让她觉得“加了值得”的人。

  但什么叫做“加了值得”?比方很基本的，照片起嘛看起来要吸引人，或是加好友确认时，对方会看到的那一句介绍让人会好奇地会想点入看看。

  基础：朋友圈公开页面强化

  换言之，你若想让人愿意交你好友，你最少可以调整一下页面显示的内容。像我常碰到一个很差的经验是，某些人大概是担心隐私曝光，动态墙上什么都没有，所以明明是对方主动来加好友，但当我点进他/她的页面介绍，内容却是一片空白。害怕泄漏隐私，所以不让别人看不到信息，这没问题。但如果你希望陌生人加你，却又表现得一副“我想跟你做朋友，可是我不告诉你我是谁喔，啦啦啦啦啦!”这样的逻辑不是就很怪吗?你要加别人，最少也传个自我介绍，说一下【为何别人该加你吧】?我甚至常碰到那种连大头照也没有，页面一片空白，也完全没打算传一段话来自我介绍的。你认为这种方式谁会想加你?正妹更是小心谨慎，她们要是看你这样可疑还愿意加你，你才要小心(可能根本不是正妹之类)。

  至于写了说看她照片很美很吸引人的，这也是自杀的举动。正妹通常都不会想加一个只是看她美的人。所以写自我介绍，这部分也请注意一下。

  另外，也有些人的动态墙上虽然有内容，但不管是照片、自我简介、或是贴文都很奇怪。比方说全都是广告促销(如一整排都是转贴可以抽奖的连接)，或是偏激的政治言谈，再不然就是奇怪的自拍(男人跟台车子自拍之类。有正妹跟我说过，男人需要靠跟车子合拍来证明自己的，通常成就都只会有那台车子。PS我不确定这是少数正妹的认知，还是很多正妹都这么看。但把这认知分享给大家。)，甚至也有看过自己介绍写说是什么“家里蹲公司”的“睡觉长”之类的。这样更不可能让陌生人有想当你朋友的欲望啊。

  有人可能会说：“Joe，可是我确实没甚么厉害的头衔或经历啊。”

  其实你也不需要把自己弄得多夸张的厉害，但是至少该让陌生人觉得你是正常人。我的经验是，一堆加我的人，点进去页面看了看，超过一半都像诈骗帐号、或秘密过了头、再不然就是看版面明显觉得是怪人。所以你只要好好打理一下自己的公开页面，让自己看起来正常，具有自己的个性，让别人觉得你有思考和想法，其实就已经让你把一半的对手都甩到后面去了!事实上，关键也就是“让别人觉得你有自己的想法与人生”。你有自己的内涵，别人才有认识你的价值与必要嘛。不然，又为何非认识你不可呢?

  怎样开始聊天和拉近距离：产生连接

  至于加了好友后，为何对方不跟你聊天?

  原因不难理解。她觉得你没什么意思，甚至很麻烦。毕竟正妹能聊天的对象多得很，谁要跟一个“完全不知道你是谁，又只会早上好午安晚安”的陌生人聊天呢?甚至有些男生，才加了人家，对方还不知道你是谁，就开始问一堆私密的问题，或是急忙想邀人家出去。这当然就不会获得好脸色啊。别说女生了，我是男生，有人加了好友就开始私讯一直说自己的事情或是拼命问我问题，我也会觉得很不耐烦的呢。

  所以，你若希望别人理会你，你就得让对方先能跟你这人产生连接。

  而产生连接，其实需要时间，也需要布局。

  所谓布局，就是要让对方对你留下印象。

  但是印象是怎么来的?比方说，本来就是真实世界见过的人、合作过的工作伙伴，或是比我厉害、我也想认识的前辈，这些我一定会记得。以我来说，上过课的学生，我多少都有些印象(但一年之中，来上课的同学超过3000人，也不太可能每个人都印象深刻)。可是，除了这些以外，我也确实还有很多网友。但其中大部分人我压根不熟，但也有些人，明明一开始是网友，却能慢慢让我留下比较深的印象。而这些让我有印象的人，如果哪天要找我聊天或是问问题，我当然就愿意多分些时间给他。

  那他们都是怎么做的呢?

  他们很少一开始就不断私讯骚扰我，反而都是先在我公开的版面上尝试互动。比方说，当我问了个问题，有人会热心地帮忙我找答案。或是我聊到一些兴趣话题时，他们会加入聊几句。或是当我讲些垃圾话开玩笑时，会来留言陪我乱聊的人。这些网友，一天两天没印象，但一个月两个月的持续互动下，我当然就会慢慢留下印象。

  正妹也是这样，你要她的时间与注意力，就得先让别人对你有印象，而且是好的印象。你这时候再去找对方私聊，当然才会成功嘛。

  简单讲，你想与他人拉近距离，得先“找寻机会”。不要加了朋友后就急着就私讯：“你好漂亮喔，我可以约你出来吗”，或是一直问安关心她，而是该寻找时机。她留言问了问题，你可以试着回答;她讲了你擅长的事情，你可以在下面留言聊聊。对方开玩笑，你也能幽默响应。只要这些留言，对方都有响应，而且你们能持续聊天融洽(关键在于：不能只是你一头热的一直留言，别人也跟你聊得愉快)，就可以慢慢转向更私密的聊天途径。而能开始私聊了，当然就更有机会拉近亲近感…

  交朋友，并不是自己突然出现在人家的生活圈，然后硬要卡一脚、硬要私聊并希望别人把注意力都放在你身上。你反倒要花心力去想，如何才能让对方先毫无压力的感受到你的存在，然后再让她慢慢习惯有你的存在。

  所以公式是这样：感受存在→习惯存在

  这时才是真正的踏入了我的书《为何会拿好人卡?》提到的“自在阶段”。

  你也才终于有筹码与立场尝试拉近距离与调情啦。

  邀约的评价中心是：你是否值得

  “邀约受阻”的问题也相同：你约得太早了。对方还没感受到“值得”跟你拉近距离的必要，所以就会拒绝或是无视你。

  有人想的解法常是：“那我找间贵一点的餐厅，或是她喜欢的活动，她会不会就觉得值得了呢?”

  我得告诉你，事情不是这样看的。正妹大多能轻易找到人跟她一起去吃大餐，或是参与喜欢的活动。所以活动与地点固然重要，但是“对象是谁”所产生的整体效益其实更重要。

  你想想，除非正妹是没见过世面的小妹妹，不然牛排真的很了不起吗?演唱会的票她买不起吗?人到达一定年纪后，考虑的都是投入的“时间成本”。你可能觉得自己花了钱买了昂贵的演唱会票，但女生可能想的是：“我跟你出来还要花时间耶?跟你又不熟，谁知道你会不会做出可怕的事情?”或是明明同一时段可以待在家里看书、看韩剧、或是跟其他人出去唱歌、吃饭、跳舞，但跟你出来，却可能无聊到让人想睡觉。难道没有其他男生想请她吃牛排吗?她心里一盘算，很可能觉得你的投入，她根本连拿都不想拿……(对，最惨的还不是当工具人，而是你想当工具人，别人还嫌浪费时间XD)

  所以，跟你出来，吃什么或做什么，老实说，我真心觉得不重要。你够值得，约人家吃麦当劳，人家也会欢天喜地的赴约;你不值得，约什么都只让人不屑一顾。关键反而在于，跟你出来，她不用担心你是坏人(吃一餐结果被下药多不划算)。或是跟你出来，她能从你身上得到充分的乐趣，甚至她本身早就期待着能跟你出来。你得先具备以上这些要素，她才会答应这个邀约。否则，对方若觉得跟你没话讲，她肯定不会出来;对方觉得你不好玩，她也不会出来;对方觉得跟你不可能有发展，也很可能不会出来。

  最后一个重点。有些男生以为，邀约出来才是自我表现的舞台。但对不起，这点大错特错。你在“邀约前”的每个细节、每次讲话、每次出牌，早已进入评分阶段了。你没有在这过程中不断累积，让对方感受到“值得”，就没有加分。没有加分，就不会出现让对方想投入时间成本的念头，你就不可能邀约成功。

  所以，这三个受阻的状况，在在都反应了你目前个人建立的形象，无法让对方感觉投入时间在你身上是“值得的”。这时候，不用多想什么招式，反而应该回头盘点一下，为何自己没办法让别人感受到你的价值。

  到底是真没价值，还是包装错误。如果能突破这点，人际关系才会有所加分的喔!