【实用篇】如何快速识别“情感勒索”

  北大女生自杀的新闻，让“情感暴力”“情感勒索”等等词汇再次走入人们的视线。

  这些打着“情感”旗号，名义为“爱”的行为潜伏在每一段关系中，而这种“以爱之名”的伤害无论发生在哪种类型的关系里，对我们都会产生深远的影响。

  需求的不被满足会导致问题的产生，而爱本身并不是问题，期待得到同样的爱，或者说用威胁、卖惨、祈求等等“弱势控制”的方式索取爱，就变成了亲密关系中的重大问题——情感勒索。

  托尼是一家理发店的老板，个性有些腼腆，第一次为他做访谈时，起初他是风趣的，但在聊到他和妻子是否要离婚的问题上，这个大男孩竟然开始哭泣。

  “真的，一开始我觉得她就是我人生的完美伴侣，她人漂亮，体贴，会照顾人。”

  “听起来，你们的感情应该很不错，你为什么还会想要离婚呢?”

  “老师，你知道结婚后我的生活过的有多惨吗?

  我知道她是爱我的，但是我实在受不了她的做法，我现在一点自由的空间都没有，想要和哥们出去喝酒，或者去朋友家看球，她就会大闹‘你是不是烦我了?不想跟我待在一起了?’或者跟你撒娇，粘着你，跟我说她最爱我了，也知道我最爱她，无论哪种方式，意思都是告诉我，我要是出去了就是不爱她了。”

  “起初，我妥协了，要么不出去，出去一定带上她，可是她和我的朋友们待得并不舒服，我也很尴尬，索性就不出去了，有一次公司团建，实在没法带上她，结果她开始和我冷战，我道歉之后，就总让我为她做这个，做那个，现在我一但不满足她的要求，我就开始有罪恶感，感觉不满足她就是不爱她。我太累了。”

  “原来我们并不是这个样子的，可是结婚后，怎么就成了这样，我很爱她，但有好几次，我都想跟她离婚。”

  楚楚结婚后就做了全职太太，一心在家相夫教子，孩子大了一些，楚楚想去精进自己，被老公以孩子还小，果断拒绝了，楚楚想和老公聊聊孩子的教育问题，老公却说，“这是你们女人的事情，我还得赚钱呢。”

  长此以往，楚楚越发觉得这段婚姻不知道如何走下去，当她和丈夫沟通婚姻问题时，丈夫开始暴躁，

  你要是敢跟我离婚，你放心，你什么都拿不到!

  想都别想，要是离婚，我这辈子都不会让你看孩子。

  一分钱都没有，还折腾什么，离开我，你都活不下去。

  ……

  楚楚几次想要沟通，都被丈夫呵斥住了。

  她一方面很想离婚，一方面又觉得自己没有经济来源，孩子又那么小，老公除了认为家务事就是女人的本职工作以外，确实也没有太大的毛病。

  来求助的楚楚，除了哭泣和愤恨，束手无策。

  上述两个案例都是我在陪护中遇到的真实案例，虽然背景不同，但却有问题上的共通性。

  他们都在遭遇亲密关系中的“情感勒索”。

  这些情感勒索者把对待他人的威胁，幼稚，摇尾乞怜，合理化成“我这是为你好”。

  在评估问题本身之前，我们先来看看这些会在关系中使用“勒索”的人究竟有哪些特性!

  在对两位求助者的深入陪护以及结合之前的陪护案例，我们发现“情感勒索者”往往是这样的：

  1、施暴类型

  脾气暴躁，稍有不满，便会大发雷霆甚至言语威胁或者面无表情，一言不发冷战到底;

  2、自虐类型

  过度依赖，表演一种给你看我会伤害自己的方式，让你感受心疼，自然而然的将他自己的全部责任转嫁给你，将对方视为父母角色，将自己视为小孩;

  3、悲情类型

  弱势控制，不会直接表达需求，但自认为是受害者，通过哭诉，无辜，委屈等可怜形象暗示错误全在你身上;

  4、引诱类型

  先释放正向需求的诱饵，打造一个“幻梦感”，进而合理化他的无限考验和要求。

  这些情感勒索者都是以自我为中心，控制欲极强的一类人群，他们或多或少受到过原生家庭或者亲密关系上的创伤，在关系经营上有挫败感，失落感和恐惧感，这类人群往往也缺乏安全感，渴望依赖，但抗拒挫折，忧虑会一无所有。

  而反观情感中的“被勒索者”，他们在关系中又充当了“允许者”的角色，这一类“被勒索者”往往具有以下特征：

  1、过度需要他人的认可;

  2、害怕冲突，不计任何代价维持平和状态;

  3、易为他人的情绪和行为过度负责;

  4、在自我价值感不断遭受侵蚀时，会频繁质疑自我，甚至有罪责感;

  现在你可以回想一下，你在关系中，究竟属于哪一类呢?在这个类别里，你又是哪种类型呢?

  面对这一类困惑的情况，我会给到求助者以下的建议：

  1、了解自我，调整自我的行为模式，以及在相处模式上做出改变;

  2、激发自己的自信和能量，消除恐惧感，罪恶感;

  3、每个人都有不同的个性，我们的行为模式会受到自我认知和关系交互，经历等等的影响，但核心层面都在我们自身，建立内在自我的完整性是最核心的关键;

  4、建立彼此边界，学会勇敢亮出自己的底线。一次又一次的“心软”放任对方愈加过度的索求，通过具体事件学习拒绝“弱势绑架”。