没出轨，没家暴，我还是想离婚！

  前一阵，看到《都市快报》采访了100对离婚夫妻，他们倾诉了五花八门的离婚原因：

  我不舒服，只会叫我多喝热水，那我不如嫁个热水瓶?!

  老婆太会花钱，去年双11囤的货，现在都还没用完。

  蜜月期，他家的七大姑八大姨全都跟来了，说好的小岛婚礼，最后也变成了农村流水席。

  嫁给了爱情，最后败给了进口奶粉钱和月嫂工资......

  本来因为相爱，跨过无数障碍，最终牵着彼此的手步入殿堂，后来却因一些莫名其妙的理由，决绝离开。

  一位资深离婚律师说：

  离婚案子看多了，这些人为什么离婚，其实是因为孤独!

  他们不愿袒露真实的自我、不敢表达情绪、也不真正信任对方，两人之间，开始有了越来越多无法共同探讨的话题......

  他们每天都在表演着“我们是夫妻”，貌合神离地相处，孤独感日渐增长。

  在心理学上，这就叫“假性亲密关系”，它才是隐匿在一段婚姻里最厉害的杀手。

  假性亲密关系的产生原因

  不知你是否有过这样的感觉

  跟爱人表面和谐，也有亲密举止，但心里却总觉得少了点什么，无法完全袒露自我，真正去靠近对方。

  在人前亲密无间，人后却相互冷淡，不温不火。

  明明十分不满，为了顾忌对方的面子，却选择什么都不说，压抑自己。

  从来不想主动了解对方更多，而对方似乎也不愿深入来了解自己...

  我们就这样不明不白地“凑合”着，时而挣扎，时而落寞，被推着往前。

  《假性亲密关系》的作者史秀雄，把产生这种情况的原因，大致分为三类：

  1. 我们不够了解自己

  2. 我们也不够了解伴侣

  3. “爱无能”，无法对婚姻产生全然的信任

  他说，真正的亲密，首先一定是建立在“人”的基础上。

  “我们要清楚了解自己，哪些事情与我们的生活息息相关，哪些选择和行为又跟我们的幸福指数相关，从而才能更好地，分配自己的时间和精力，去接近理想人生。”

  深以为然。

  婚姻虽然不是生命的全部，但它依然占据很大部分，甚至影响我们后半生。

  婚姻质量的高低，幸福感的强弱，都影响着我们的情绪、心智与个人成长。

  夫妻间收获一场真正亲密有爱的婚姻，是对我们自己负责，也是对人生负责。

  爱自己，了解自己的真实需求

  作家毕淑敏讲过一个情感故事：

  曾经有个年轻女孩找到毕淑敏，说自己想“报复”前男友。

  她来自一个小地方，本身有点自卑，怕对方嫌弃自己，又为了迎合男生所谓的开放、前卫，在前男友一再要求下，她答应了同居。

  不料，没过几个月，前男友就移情别恋，抛弃了她。

  姑娘内心充满了伤痛、怨恨，这些负面情绪一直挥之不去，导致她曾经想要买一瓶硫酸，对前男友进行报复打击。

  她说：“他夺走了我最珍贵的东西，现在我想毁他的容......”

  此时的她，双眼通红，透露出深深的绝望。

  这个女孩从小所受到的教育，都是要做一个洁身自爱、守护传统道德的女人，而她也将“贞操”视为自己最宝贵之物。

  可为何如此珍贵的东西，说丢就丢了呢?

  因为她的内心开始分裂，对自己的情感需求认知不够清晰。

  了解自己的情感需要，从更宏观的角度来说，也是了解自己的成长需要，或者说是知道自己为什么活着，这辈子想要得到些什么，实现些什么。

  ——《假性亲密关系》

  在答应人家同居的时候，她崇尚着“开放”，当被抛弃后，才缅怀起心底真正所遵循的那份道德。

  毕淑敏说：

  “婚姻并不神秘，我们每个人，都背负着自己的世界观，走向另外一个人。”

  只有我们对自己的世界观足够清晰，清楚地知道，什么是我们真正需要的，什么又是自己绝对无法妥协容忍的。

  我们才能去爱自己、保护自己，而后学会爱别人。

  一段真正好的亲密关系，没有讨好奉承、粉饰太平，也没有失去底线的一味强忍，只有坚守价值观的真实自我，以及彼此的坦诚相待。

  它带给我们持续的自由轻松，也让我们从伴侣那里，收获真正的尊重与理解。

  可能我们，从未真正了解过对方

  还记得《欢乐颂》里面的安迪和奇点吗?

  在安迪给了奇点一些“爱情信号”后，奇点便认为他们已经足够亲密、自己也非常了解安迪了。

  于是，他擅作主张按照自己的方式强行帮安迪解开心结，不料弄巧成拙，两人最后因此分手，奇点的一片好心最终被付之一炬。

  是他错了吗?

  并不，而是他在这段关系中，对安迪不足够了解，不明白对方真正需要的是什么。

  他用自以为是的方式去相处，去快速地推进本不够亲密的关系，才把对方推远了。

  而在小包总那里，安迪才展现出真正的自己，可以像孩子一样逗趣，也可以和他一起面对风雨。

  小包总对安迪很坦荡、深情、乐观，安迪面对他时很放松，很有安全感。

  在婚姻中，很多时候，都存在固执和自以为是，却很难看到在表面现象掩盖之下的，伴侣的真实情感与需求。

  恋人之所以是独一无二的，就是因为他可以在所有人，都对你摆事实讲道理的时候，让你感到，你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。

  ——《假性亲密关系》

  约翰·格雷博士讲过他跟妻子之间的一个故事：

  那天妻子生理痛，家里的止痛药没有了，为了不打扰格雷工作，硬是强忍着剧痛在家撑了一天，没给丈夫打电话。

  格雷下班回家，妻子铁青着脸，对他左一声抱怨，右一句不满，妻子告诉她肚子痛的事，格雷当下不以为然，就说了句，你不打电话能怪谁呢?

  妻子顿时火冒三丈，破口大骂：“我怕打扰你工作呀!我痛得不能下床走路，我还能怎么办，你根本就不管我!”

  格雷工作压力大，下班回家还受气，一怒之下奔向门口想要逃走，他听够了她的滔天怨言......

  就在这时，情况发生了转变。

  妻子大喊：“你不要走，你不能离开我，我现在最需要你!”

  格雷定住，继续倾听，妻子又说：“你不该让我失望的，我一不开心，你就想逃走，你的态度让我多寒心!”

  妻子沉默片刻，泪水逐渐涌出眼眶，语气缓和下来：“亲爱的，你知道吗?我此刻正在吃苦受罪，我比任何时候都需要你，请你抱紧我，不要走开好吗?”

  格雷心中感慨，快步上前紧紧抱住妻子，他们就这样沉默地相拥了几分钟，他看到妻子脸上流露出无限的感激与爱意。

  不仅仅应该关注具体的事件，更应该关注两个人，在关系中的角色、期待、评价和感受。

  ——《假性亲密关系》

  丈夫在想逃避的时候，看着妻子从愤怒到哭泣，他用了心去感受和贴近，才探索到妻子“发飙”背后的真实需要。

  在婚姻中，我们的伴侣或许也会因某些原因，去掩盖自己的真实情绪：

  他们会用愤怒来掩饰无奈、用生气来掩饰懊悔、用冷漠来掩饰悲伤等等。

  而如果我们不去共情，不去探索倾听，只一味用自己的眼光去解读，或者是逃避问题。

  久而久之，对方也会觉得自己的感受得不到认真对待、期待得不到重视，两颗心渐行渐远，走向“假性亲密关系”。

  好的婚姻，格雷自己领悟说：

  爱的真谛就是，无论如何夫妻都要同舟共济，要真正为对方着想，走进他们心底，去感受他们的真实情绪与需求。

  全然信任，真正走向亲密无间

  一段理想的亲密关系，应该是不断成熟和进步的，可不少的婚姻，却不知从何时起，便停止了成长，不再信任对方，时刻被不安全感包围。

  作家亦舒说：

  “柴米夫妻比神仙眷属容易做，培养熟悉、可靠、舒服的感情，谁也不必愁配谁不起，有什么事开门见山地说出来，坦诚相见。”

  坦诚相见，需要我们全然地信任对方，完成深度沟通，没有算计，没有顾虑。

  好的婚姻，是不问来路，不问去处，只是爱在当下，彼此分享命运，分享喜怒哀乐。

  史秀雄在《假性亲密关系》中提到一个“盲区”的概念：

  一段亲密关系里，发生争吵、矛盾，不少人都会惯性悲观地去想，是婚姻不幸、遇人不淑......

  但婚姻，其实是存在很多尚未开发的盲区的，如我们对自己的认知不够清晰、对伴侣也不够了解，或是我们从不试图信任对方等等。

  这些其实都是被忽略的婚姻盲区，它的存在也是为了提醒我们——婚姻还有救。

  有句话说，我们都会和“错”的人结婚，其实就是说，没有人的婚姻是完美的，但盲区越少，我们的婚姻却会越美好。

  “假性亲密关系”并不可怕，可怕的是处在关系中的人，不再努力、不再乐观、不再希求改善......

  “扫盲”其实也是为了让我们学会对自我、对家庭、对生命负责任，直面问题，解决问题，夫妻才能在婚姻里共同成长，共赴未来。