什么样的感情，不容易变质？

  是有相同的方向并可以公平分工的感情。

  如果对人生方向和分工毫无想法，那什么领个证也好，或者生个孩子也好，或者什么在床上造点新鲜感什么的……都只是无源之水，治标——甚至连标都治不了——的下策。

  为防止不必要的误会，先声明我不是一个反婚主义者，只是认为不应该把现代婚姻宣传成一个保险箱，不能肯定结婚的人生就比不结婚的人生幸福，更不能说领过证的感情肯定比没领证的感情优质。

  现代婚姻在我眼里更类似于创业，有收获，也有风险，并且，不是每个人，在没想明白的时候，都可以先创了再说。

  婚姻就是如此。

  与其纠结婚姻这个表现，不如认真分析亲密关系里长期合作这个本质。

  合作的第一反应，不是应该有目标么?

  为什么不谈目标谈方向，是因为目标往往太过于笼统。一样是目标结婚，或者在一起，有些人是一心一意一对一，有些人是彩旗红旗都不倒;一样是希望生个孩子，有些人愿意辞职带小孩，有些人孩子没死就没事——共同的笼统目标往往掩盖了方向根本不一致的事实。

  大家都想要山上的小红旗，是开着无人机还是自己爬，这个过程的统一比都想拿到红旗的目标统一更重要。

  要判断方向是不是统一，光说些伟光正的空话就没效果了。认识了一段时间以后，想知道他可以不可以实现自己的目标，不要怕去探索感情里，或者说人性里，“真实”的那个部分。

  大家都希望生活快乐。

  分析一下自己认为的快乐，哪些是一个人就可以搞定，就不用把这个当成亲密关系的核心。另一些是需要他人的反射和反馈的，如何获得这个反馈，体验这个反馈，理解这个反馈，回报这个反馈，就会变成我关注的亲密关系重要方向。

  举一个非常赤裸裸的例子，比如说，上床。

  男女关系，肯定包含了这个部分，目标大家都没有偏差。但是这个目标导致的方向，每个人都自己的想法：有些人觉得睡过了就目标达到了，女人不值钱了应该讨好我了;有些人觉得睡过了就是打上烙印了她不能再去睡别人了;也有些人觉得睡过了无非是睡过了，其他的缘分仍需要相处中了解。

  要找到和自己方向相同的。

  这个时候，我不会撒谎。

  的确有时候彼此方向不一致的沟通会搞的大家很尴尬，甚至会痛苦。每个人都觉得为什么在爱的名义下，你为什么不能让让我?但是如果你要的是感情本身，那么就不能在重要的事情上欺骗自己。

  对于我来说，性生活只是代表了肉体的愉悦，开心了，舒服了，我当然会夸奖你;但下了床以后，其他的缘分，仍然需要彼此摸索和磨合。如果方向不一致，那么哪怕床上再和谐，该调整距离也要调整距离，床上的和谐固然很美妙，但是人生的方向和信念，是不能将错就错自欺欺人的。

  如果一上床就否定了自己，甚至看不起自己，又怎么相信自己值得爱与被爱呢?不相信自己值得爱与被爱，出于某种恐惧强迫自己附庸在一个人身边，这还有什么自信和自尊可言?

  所以，不欺骗。

  方向不一致可以分道扬镳，不用为了表面上的在一起彼此欺骗。

  方向一致了以后，就要谈分工。让双方都有付出的成就感，且不会筋疲力尽的分工方式，是长期关系的润滑剂;分工不平衡，太累了，就是关系杀手……为了完成目标，我们到底如何分工，这个是两个人需要反复沟通，多次复盘，千万不要不好意思的常规日程。

  不要想当然的觉得有些事情，就是应该男人做，或者有些事情，就是应该女人做——付出了只有疲惫，牺牲的莫名其妙，最后却闹得反目成仇，各自都觉得自己委屈，就没意思了。

  你喜欢做什么，你擅长做什么，你希望对方做什么。不断复盘，不断提醒，也鼓励对方这么做。

  这次有什么地方没配合好，这次说，下次有出现了问题，下次继续说。

  自己做了什么，自己觉得那里不对劲，希望对方能给与什么样的支持，同时了解且接受对方的需求，这就是感情里的反复磨合。

  既然是走同一条道路，那么大家手拉手有个照应才是双赢——要我背着你，或者你背着我，时间长了，一方变成拖累，一方受尽委屈。

  良好的亲密关系，不是一个人委屈求全就能求来的。天底下没那么便宜的事情。

  爱情是一种非常个性化的缘分，不断发现自己和对方个性化的特质和想法，允许彼此改变，彼此调整，筛选掉节奏不一致的人，慢慢让愿意磨合的彼此找到既保持自我，又互相照应的合理分工之路——不要害怕改变，也不要恐惧时间，感情当然包括了我们好奇彼此的改变，想在身边陪伴这种对变化和时间的期待。

  不管多大，我们都可以对未来有所憧憬。如果想和某个人发生美好的长期关系，那么暂且忘记一下女人多少岁就该结婚，男人就该赚多少钱买房车来负责的婚姻观，约会的时候，不妨说说自己对某些重要合作的看法，说说自己做了些什么，会做些什么，又需要哪些帮助……看看对方的反应，判断彼此的关系。

  良好的感情是什么，不外乎“真善美”吧，一定程度地剥下面具，坦诚相见，先从“真”这里，迈出自己小小的，坚定的，第一步。